ZE Joke of ZE Day :)

Une pensee pour Chloe:)

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

framboisine

18/02/2006 à 23h52

Raoul,

c'était toi le dentiste ? ;)

HHHHHMMMMM Non

Que dit une patate qui traverse l'autoroute????




Au purée!!

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Australie sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Australie ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

framboisine

19/02/2006 à 21h27

morte de rire,
mais bon, je ne suis pas blonde...

sais pas si elle va plaire à tout le monde celle là

Euh, suis blonde n'ai pas découvert l'Australie mais suis allée à Sydney!!!
Mais mdr!!

Segolene Royal!enfin une femme president:)

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?



- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

mais t'es pas encore au lit raoul?

framboisine

20/02/2006 à 23h07

Raoul, tu peux me rappeler ton décalage horaire s'il te plait ?

framboisine Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Raoul, tu peux me rappeler ton décalage horaire
> s'il te plait ?


10:15 du matin a Auckland NZ jusqu'au 24 Fevrier
et 08:15 du matin a Sydney

C'est ma femme qui est a Auckland pour une mission professionelle. Moi c'est un voyage gratuit etant son epoux.. LOL

framboisine

20/02/2006 à 23h22

raoul Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> framboisine Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > Raoul, tu peux me rappeler ton décalage horaire
> > s'il te plait ?
>
>
> 10:15 du matin a Auckland NZ jusqu'au 24 Fevrier
> et 08:15 du matin a Sydney
>
> C'est ma femme qui est a Auckland pour une mission
> professionelle. Moi c'est un voyage gratuit etant
> son epoux.. LOL

punaise, c'est le grand écart !!
je suis larguée, il est 8h15 chez toi ( si tu n'accompagnais pas ta femme) alors qu'il est 22h chez nous ?

( et je suis déjà en décalage de 6 heures avec des Canadiens ailleurs, va falloir que je prenne des notes )

Merci raoul et bon séjour !

Repose toi bien
et reviens nous avec des bonnes blagues comme tu sais si bien les faire!!!!

betty boop Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Repose toi bien
> et reviens nous avec des bonnes blagues comme tu
> sais si bien les faire!!!!


Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

PS( emma! ma femme est blonde aussi heureusement elle a le sens de l'humour)

Trop fort j'adore encore!! encore!!!

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

JeRis

23/02/2006 à 18h38

> Raymond a toujours mal à la tête
> Raymond a très très mal à la tête.
> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
> Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la
> matinée, il a mal à la tête.
> A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux
> conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt
> pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
> éveille par son mal de tête.
> Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs
> médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe
> la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
> -Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
> La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La
> mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
> En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
> lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
> long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente
> du cerveau, d' où vos maux de tête chroniques.
> - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il
> a vraiment trop mal à la tête :
> - On coupe, Docteur!
> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
> l'opération, quitte la clinique.
> Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
> l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
> gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses
> testicules.
> Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
> s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
> - Bonjour, je veux un habit sur mesure!
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile
> l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> - Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous
> déterminer ma taille aussi précisément?
> - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
> de marque.
> - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau
> en taille 42.
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
> uniquement du 40.
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites
> du 42.
> Raymond insiste :
> - Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis
> au moins 10 ans !
> - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
> portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
> dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son
> tour vous donnera des maux de tête...

JeRis

23/02/2006 à 18h42

Objet : un peu de culture..............


LOIS ETRANGES SUR LE SEXE, DANS LE MONDE


1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux , mais il faut que ce soient des femelles. Les relations sexuelles avec des males sont passibles de la peine de mort. (Sans commentaires)

2º - Au Bahrein, un médecin peut légalement examiner les parties genitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir. (Mettre la main oui, regarder non!)

3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un cadavre... même les employés des pompes funèbres...Les organes sexuels des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois.

4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation

5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle.
Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges de se marier. (Alors dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).

6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
(impossible d'oublier Guam)

7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais uniquement dans les magasins de poissons tropicaux . (Vous pensez qu'il y a un concours pour bosser à Guam?)

8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte. (Cela dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)

9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des relations avec une femme e sa fille en même temps. (Cela dit elle a le droit de rester sur un coin du lit pour attendre son tour!).
(Vous pensez que à Guam, cet emploi est rémunéré?)

10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcolisées pour consommation locale. (Doit-on les utiliser sur le comptoir ?)
(Mais où peut bien être Guam?...)

Dans quel monde vivons nous ,! (soupir....)

Et bien chez moi c'est DIEU qui punit les Hommes de toutes leurs conneries faites sur terre!!!!!!!!!

Tu sais ce que l'on doit dire à un abruti pour le faire réfléchir ?

23

je me sens abrutie... c'est normal???

DEBUTANTE moi aussi tu n'es pas toute seul!!!

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?