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Rions toujours..........
12/01/2013 à 14h31
Famille dans l'ère du temps:
Le petit garçon aperçoit son père nu dans la salle de bain:
" Oh! papa, tu en as, un gros pénis!
- si tu voyais celui de ta mère..."
12/01/2013 à 17h44
c'est un jeune couple qui décide de se marier à l'Eglise...
Juste apres les voeux, le pretre prend le mari à part pour solliciter une participation financiere.
Le jeune marié,pensant que l'offrande est proportionnelle a la beauté de la mariée tend une piece d'un euro au pretre.
Et le pretre, tout de go: "ne bougez pas, je vous rend la monnaie"...
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˙˙˙˙sdɯǝʇ ǝl suɐp ǝɹnp ınb ʇuǝɯoɯ ǝlɐs un ǝʇsnɾ ʇsǝ,ɔ 'ǝɹʌıʌ˙˙˙
12/01/2013 à 22h35
c'est le mari qui surprend sa femme avec son amant au lit...la femme "souriiiiiiiis chéri , c'est la caméra cachée" et le mari "miiiiiiince, je me suis fais avoir pour la 3ème fois"
12/01/2013 à 22h45
On ne peut pas s’imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin informe un petit vieux qu’il faudrait une analyse de son sperme.
L’octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s’est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c’est arrivé comme ça, j’ai commencé avec ma main gauche et ça n’a pas abouti. J’ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n’étais pas plus avancé.
Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n’a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n’a pas marché non plus.
En dernier recours, j’ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m’aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n’y avait rien à faire. J’ai finalement abandonné.
Le docteur n’en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S’exclame le vieil homme.
«Et on n’a jamais été capable d’ouvrir ce maudit pot!»
12/01/2013 à 22h51
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar
12/01/2013 à 22h51
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar
12/01/2013 à 22h53
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette étant prise, j'entre dans la seconde. A peine suis-je installé que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : "Salut, comment ça va ?"
N'étant pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes, je m'interroge, et je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais je réponds, un tentaient embarrassé : " Euh… ça va… "
Et l'autre de poursuivre : "Qu'est-ce que tu fais de beau en ce moment ? "
Tu parles d'une question ! Je commence à trouver tout cela un peu bizarre, mais je lui réponds : " Ben, j'suis comme toi, je fais… "
Et j'entends le gars énervé crier : "Ecoute, j'te rappelle plus tard, y'a un crétin qui répond à toutes mes questions ! "
12/01/2013 à 22h55
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"1400 EUROS, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
16/01/2013 à 19h52
On va l'écrire un paquet de fois cette année 2013, l'air de rien :-)))
^ ... ^
Ô"""Ô
= o =
°°°°°
bonne_ann_e_atpvjq.jpg
17/01/2013 à 21h37
C’est un vieil homme de 86 ans.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un
mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
17/01/2013 à 21h48
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari:
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais laisser un message pour mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse:
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
17/01/2013 à 21h52
Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...
La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!
20/02/2013 à 16h40
Bon c'est pas une histoire drôle, mais presque.....
On nous a fauché le flacon de pouss-mouss et de gel WC dans les chiottes du cabinet........
[img]http://i0.kym-cdn.com/photos/images/original/000/126/314/3cd8a33a.png[/img]
Edit : c'est quoi ce forum qui gère pas le BBCode ????
28/02/2013 à 21h31
De beaux (d)hommages laïcs par un talent belge:
http://www.dailymotion.com/video/xxutak_on-va-tous-y-passer-walter_fun
06/03/2013 à 10h37
La dentisterie du futur , peu coûteuse et pas invasive .
La dentisterie c'est magique parfois .
1_l8khnn.jpg
06/03/2013 à 13h28
Léon et Germaine arrivent à la retraite et pensent à vendre la ferme pour se loger plus petit et plus confortable.
Le notaire:
"Alors, Germaine, vous avez réfléchi à ce que vous préféreriez, l'habitat rural ou l'habitat urbain?
- Boh, moi, j'aime autant la bite à Léon..."
09/05/2013 à 12h58
Djihad Joe par Sophia Aram
http://www.franceinter.fr/player/reecouter?play=630128