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Rions toujours..........
30/01/2014 à 16h28
double zéro au Dico d'Or
lire le premier commentaire... du correcteur...
lui avait tout dit:
22/02/2014 à 15h18
Quelques courriers reçus à la sécu (trouvé sur atoute.org)
J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.
Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
Mon mari est pour le moment decede.
Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.
Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naitre.
Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer, j'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ?
En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.
Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
Fille mere, je me suis marie apres coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.
Question posee par une employée à un allocataire:
-Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
-J'étais debout.
01/04/2014 à 17h13
Ne vous embêtez plus avec vos problèmes informatiques (et autres):
Faites appel à un spécialiste "Mondialement connu dans le quartier" ...
mamadou_fsbfks.jpg
21/04/2014 à 09h46
mark, toujours pétri de bonnes intentions nous la joué un peu minimaliste, je me permets de corriger.
A tous ceux qui ne connaissent pas la procédure, si vous voulez copier une image placée sur eugénol il suffit de cliquer droit sur la vignette de l'image et de sélectionner "copier l'adresse de l'image", puis vous coller cette adresse dans votre navigateur qui ouvrira l'image dans sa taille normale et là seulement vous pouvez l'enregistrer.
Joyeuses Pâques à tous
Hans
chaillote_yc03i4.jpg
21/04/2014 à 11h12
Merci Hans et Mark
--
« Dieu se rit des hommes qui chérissent les causes dont ils déplorent les effets. » Bossuet.
10/07/2014 à 19h07
Tiens, pour changer de la CaCame:
Savez-vous ce que le Pape a en commun avec les fonctionnaires ?
...
La bulle
...
Le Pape la fait et les fonctionnaires la coincent.
10/07/2014 à 20h52
malaire écrivait:
-----------------
> Tiens, pour changer de la CaCame:
>
> Savez-vous ce que le Pape a en commun avec les fonctionnaires ?
>
> ...
>
> La bulle
>
> ...
>
> Le Pape la fait et les fonctionnaires la coincent.
>
Ton conciliabule papal n'est pas très orthodoxe :)
C'était la papillote papale de l'été
12/07/2014 à 12h40
Un peu de poésie dans ce monde de brutes
Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf
et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent
Mais, aucun restaurant dans cet endroit béni,
Juste un arbre avec de rouges fruits
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre
Mais voyant sa meuf si bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse et transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar,
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
13/07/2014 à 18h36
Restons dans la poésie:
FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
16/07/2014 à 14h44
Un supporter est au stade pour la Finale.
A côté de lui une place vide.
Son voisin: "Ben, ya personne à cette place?
- Elle était pour ma femme, mais elle est morte.
- Ah... désolé... mais... vous n'auriez pas pu venir avec un ami ou un membre de votre famille?
- Ben non! Ils sont aux obsèques."
20/07/2014 à 01h29
http://tempsreel.nouvelobs.com/galeries-photos/photo/20131004.OBS9877/en-images-les-pepites-du-site-le-bon-coin-volume-5.html
^ ... ^
BKRV007
= o =
°°°°°
20/07/2014 à 02h09
j'ai bien aimé l'annonce:
cercueil jamais servi, pour cause de "fausse alerte"
mdr
23/07/2014 à 18h58
Dans la série "Un peu misogyne"
Une femme cherche à faire un cadeau pour l'anniversaire de son mari
"Pourquoi pas un animal de compagnie ?" se dit-elle
Elle se rend dans un animalerie et tombe en arrêt devant un grenouille affichée à 800€ !!
Elle demande au vendeur ce qu'elle peut bien avoir de si particulier pour justifier son prix
"C'est la Ranucula Phallosus et elle fait les fellations comme une déesse" lui répond le vendeur
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
30/07/2014 à 15h03
C'est un élève plus doué que le maître.
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
-"Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
01/08/2014 à 17h13
Dans la salle d'attente du bureau des réclamations de l'Elysée (ou de tout autre bureau des réclamations, atchoum)
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01/08/2014 à 21h38
Jean Cocteau fut célèbre, non seulement pour ses oeuvres cinématographiques où brillait son acteur fétiche Jean Marais, mais également pour les relations intimes qu'il entretenait avec ce dernier.
Sacha Guitry rendit un jour une visite de courtoisie à notre réalisateur. Ouvre un majordome très distingué, qui s'encquiert :
- Je présume que c'est pour le Maître ?
- Ha non, répond Guitry, moi c'est juste pour le voir
02/08/2014 à 10h30
"Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable." Churchill.
