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Rions toujours..........
09/05/2006 à 23h00
MARK Ecrivait:
> -non... aciiide! "
A la suite de cette histoire et ce qui a été dit avant: Cornichon, acide, croquant, craquant, je me demande si j'ai pas un ticket avec Sade...
;)))))))
12/05/2006 à 12h28
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
12/05/2006 à 14h13
Oh tu sais, comme dirait Mike T, "Y'a deux catégories de femmes: celles qui aiment avaler, et celles qu'yont les oreilles rouges!"
C'est trop, là! non?
13/05/2006 à 20h16
OentreO Ecrivait:
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> Il y a erreur sur la persone :)
et ceci dit 0entre0 parle sans n
15/05/2006 à 05h19
Dans un pub, entrent un noir, un juif, un anglais, un curé, un rabin et un imam.
Le patron dit: "c'est quoi, ça? une nouvelle blague?"
16/05/2006 à 15h55
;)suite à ça arrive : un Belge , un Luxembourgeois et une blonde et un Ecossais en tenue de combat ...
16/05/2006 à 17h26
Je pense l'avoir déjà mise, mais pour ceux qui ne connaissent pas : les darwin awards.
On ne peut que regretter que les sites que l'on peut trouver ne soient que peu mis à jour, cherchez sur google, je donne le lien de wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Darwin_Awards.
31/05/2006 à 11h59
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
"Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."
31/05/2006 à 14h50
Pour Rock..
"Deux pêcheurs en vacances tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le
soleil.......
Tout à coup, un jeune homme en jet-ski passe devant eux comme un sauvage et
les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en
hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en
hurlant, puis 5 minutes se passent... Puis l'autre con arrive encore une
fois sur son jet-ski , passe devant les pêcheurs,....... tombe,
coule,........ et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier
dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins
à glace..."
31/05/2006 à 16h03
C'est un punk chez un coiffeur. Dans le salon, il aperçu une none et ne put s'empêcher d'aller la voir pour lui demander de forniquer avec lui. La none se leva, le gifla et parti.
Le coiffeur, temoin de la scène, lui donna une astuce:
-Si tu veux avoir une chance de la sauter, va le soir au cimetierre, habillé en Jesus. elle ne pourra pas résister.
Pris d'un grand espoir, il se pointa le soir au cimetierre et trouva effectivement la none.
- Je suis Jésus; Viens a moi à genoux!
La none euphorique, s'envoie en l'air avec le faux Jesus.
Un fois terminé, le punk arracha ses vètements et cria:
-hahahhahaha!! Je t'ai bien eu, je ne suis pas Jésus, je suis le punk!!! hahhaa!
La bonne soeur arracha ses vêtement et cria:
- Et moi, je suis le coiffeur!...........................
31/05/2006 à 18h55
Alain Ecrivait:
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> narik et coin coin: +++
C'est normal din'ch'nord on a d'l'humour...
31/05/2006 à 21h23
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" Lui demande le pharmacien.
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."
01/06/2006 à 07h15
coin coin si Rock n'en veut pas, moi je la prends :))
01/06/2006 à 07h32
oui pépé ,mais pour se recoucher il faut déja se coucher,ce n'est pas encore fait!
01/06/2006 à 07h42
..c'est comme les moustiques en fin de vie, faut qu'ils s'agitent !
01/06/2006 à 07h45
tu parles de toi? moi je ne suis pas agitée du tout
comme à mes 18 ans,rien n'a changé,ou si peu!