Rions toujours..........

http://www.lesmomentsdesolitude.com/index_f8.php?redirection=film3&chemin=

Génial chloé !!

Alain

09/09/2006 à 15h46

y'a des fléaux tout de même.

Sympa aussi "la semaine du blanc". J'comprends pas les parents, toujours à freiner les initiatives de leur progéniture!
JP

Alain Ecrivait:
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> y'a des fléaux tout de même.


Faisez des gosses qu'y disait...

quel est le sport préféré des motardes blondes ... après la moto bien sûr ?
le ski nautique!!!!
ah bon et pourquoi?
parce qu'elles ont les jambes écartées, les cuisses mouillées et qu'elles se font tirer par une vedette.

- Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

Osis : Bien , progrès trés nets , vous êtes sur la bonne voie mon enfant ...

hallboy

10/09/2006 à 16h31

lui reste plus qu'à aller à la chasse. Encore qu'on l'ait parfois croisé à l'affût.

growler

10/09/2006 à 16h38

Minefi Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste
> d'ouvrir à New York City.
> C'est un endroit où les femmes peuvent se
> rendre
> pour choisir un mari.
>
> A l'entrée du magasin, on y découvre une brève
> description sur la manière dont fonctionne le
> magasin :
> Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il
> y a
> 6 étages.
> A chaque nouvel étage, les qualités des hommes
> exposés augmentent au même titre que vous montez
> d'un étage.
> Bien entendu, il y a un hic : vous devez
> choisir
> un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un
> étage,
> mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre
> d'un
> étage sauf pour quitter le magasin.
>
> Une femme entre donc dans le magasin pour
> trouver
> un mari.
> Au premier étage, il y a un panneau sur la
> porte
> qui dit : Ces hommes ont un travail.
> Au deuxième étage, il y un panneau sur la
> porte
> qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment
> les
> enfants.
> Au troisième étage, il y a un panneau sur la
> porte
> qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les
> enfants et ont particulièrement belle allure.
> La femme se dit « waow? ». Mais elle sent
> instinctivement qu'elle doit continuer.
> Elle arrive au quatrième étage et le panneau
> sur
> la porte dit:
> Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
> ont
> particulièrement belle allure et aident aux
> travaux
> ménagers. « Oh mon Dieu,
> s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
> Malgré tout, elle continue et monte au
> cinquième
> étage. Le panneau dit: Ces hommes ont un
> travail,
> aiment les enfants,
> ont particulièrement belle allure, aident aux
> travaux ménagers et sont très romantiques.
> Elle hésite à rester... Mais monte quand même
> jusqu'au sixième étage.
> Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012
> visiteurs
> de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage.
> Cet étage n'existe que pour vous prouver que
> les
> femmes sont impossibles à contenter.
> Merci de votre passage au Magasin des
> Maris....
>
> Un nouveau magasin qui vend des femmes vient
> d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
> Le premier étage propose des femmes qui aiment
> le
> sexe.
> Le second étage propose des femmes qui aiment
> le
> sexe et font la cuisine.
> Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
>
>


je l'ai raconté à un pote, il m'a répondu: "Quand la mienne est au 5e elle croit que c'est le 2e sous sol"...
y'en a qui sont pas gâtés!!!

mark

10/09/2006 à 18h00

pour les dames:
La différence entre un homme et un Q majuscule?...

aucune: un gros zéro avec une petite queue.

canard59 Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Osis : Bien , progrès trés nets , vous êtes sur la
> bonne voie mon enfant ...


Pour mon père.


- Un programmateur raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains programmateurs:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains programmateurs:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains programmateurs:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés chez elle, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains programmateurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur le clavier...
Les copains programmateurs:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, c'était quoi comme PC ?

JeRis

10/09/2006 à 21h27

... avec des CD ...










... c'est quoi comme fauteuil?

Osis Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> canard59 Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > Osis : Bien , progrès trés nets , vous êtes sur
> la
> > bonne voie mon enfant ...
>
>
> Pour mon père.
>
>
> C'est Ok, t'es nommé chef de traque Osis. Mesieurs les onglés, tirez vous les premiers .

Ele est pas terrible, terrible mais bon c'est le 11 Septembre :




On sonne à la porte. La femme dépose son livre, et va répondre.
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.

Le lendemain, vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore. Elle ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question:
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Inquiète, elle en parle à son mari.

- Je vais régler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien. S'il revient, tu lui réponds oui. Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir... Je vais lui apprendre!

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.

- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?
- Oui. Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide?
- Ce n'est pas une question stupide.

Mais si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme.

gai-luron

12/09/2006 à 00h30

oh, elle est pas si mal.

canard59 Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Ele est pas terrible, terrible mais bon c'est le
> 11 Septembre


pour s'écrouler, à lire uniquement un 11 septembre ?

:))

JeRis, connais-tu la dernière ?

Un CD raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains CD:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains CD:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains CD:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés chez elle, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains CD:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et la pose sur le plumard...
Les copains CD:
- Aaaaaaaaaaaahhhhhhh, y-avait pas de fauteuil ?

annie

12/09/2006 à 02h07

heureusement qu'il y a le copié collé,aurais tu le courage, Osis , de tout retaper pour les variantes?

bonne colle :)

JeRis

12/09/2006 à 08h42

Osis Ecrivait:
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> Un CD raconte à ses copains :..............................................................................
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et la
> pose sur le plumard...
> Les copains CD:
> - Aaaaaaaaaaaahhhhhhh, y-avait pas de fauteuil ?


... si, mais il était occupé par ma femme et son amant


... si, mais il était occupé par mon assistante et son/sa petit(e) ami(e)


... si, mais je le loue à un pote qui s'est fait virer de chez lui par sa femme; il y passe la nuit


... si, je le loue au black à un CD polonais qui travaille la nuit ... ça me paye mon ASM


... si, mais je travaille à la sécu et à cette heure-ci, c'est fermé


etc ... ;)

growler

12/09/2006 à 13h47

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"


Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!


Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.


Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".


La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..


Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.


Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et
va se coucher.


Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux
ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout
cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !


La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"


Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

growler

12/09/2006 à 13h56

la même femme .. quelques mois plus tard ..quittée par son mari et en quête de plaisir
se rend dans le même magasin :

-vous n'auriez pas une grenouille Ranucula Cunilingus ?

- ah je vois que madame est une connaisseuse ..
si fait , mais c'est encore plus cher que la Ranucula Phallus ..je vous préviens .. dit le vendeur la reconnaissant parfaitement

- ah bon?? et pourquoi donc ?

- eh bien , c'est que pour la Ranucula Cunilingus , non seulement elle fait des cunilingus comme une déesse , mais nous assurons un service apres vente personnalisé !

- aaaaaaaah ... on peut dire que si j'ai eu a me plaindre de Ranucula Phallus , mon mari s'en est montré tres satisfait ....( soupir de dépit ) ..
-je vous la prends ( regard éclaté )

le vendeur emballe donc la Ranucula Cuninlingus , empoche la somme rondelette et joint au paquet la carte de visite du magasin avec le cachet "garantie "

- vous verrez , vous ne regretterez pas cet achat !

la femme arrive chez elle se concocte un super repas bien arrosé et sans plus attendre va ds sa chambre et place la grenouille sur son ventre ..

et attends que la Ranucula Cunilingus se décide à faire son office .. en vain ..

au bout d'un quart d'heure , dépitée elle appelle le magasin et exige la mise en oeuvre immédiate de la garantie ..
immédiatement une voix masculine lui répond "pas de probléme,'on arrive tout de suite , madame "

on sonne à la porte et apparait le vendeur en personne ... qu'elle méne à sa chambre .. devant la Ranucula Cunilingus à moitié somnolente ..

-pas de probléme , madame , je vois ce que c'est .. je régle ça tout de suite .. ne vous inquiétez pas !!

il secoue la grenouille assoupie puis d'une voix bourrue lui dit :

-bon ! ecoute moi bien ,Ranucula Cuni de mes 2 ... et pour la DERNIERE fois ... REGARDE bien ce que JE fais .. et prends en de la graine !

Pour suivre :

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Et bien voilà, docteur, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents et même sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine !!!!
- Euh, oui docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!