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Rions toujours..........
12/09/2006 à 22h33
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite:
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites,c'est que j'ai passé une bonne soirée
.
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, alors là , oui, j'ai passé une bonne soirée...
!
12/09/2006 à 22h39
Objet : harcelement sexuel au travail
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux Sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : Ben oui mais : C'est un nain !!!
14/09/2006 à 00h01
mon canard, après le plafond, le shampoing parfum pâquerette :)http://www.rakniar.com/images/baldpill.jpg
14/09/2006 à 00h13
quand un homme raconte des cochoneries à une femme, c'est du harcèlement sexuel.
quand une femme raconte des cochonneries à un homme, c'est 0,34 la minute.
14/09/2006 à 00h22
Sondage sur les jambes des femmes.
20 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
10 % les jambes musclées.
les autres se positionnent entre les deux.
14/09/2006 à 01h58
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant
de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille
en
train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un
mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend
sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre
alors
dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière
froide et
regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
14/09/2006 à 23h24
cortege funebre:
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....
15/09/2006 à 01h13
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.Elle fait signe au
barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe
de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle
commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt
puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes
15/09/2006 à 03h01
il y en a qui suivent............
http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,89792,179220#msg-179220
15/09/2006 à 14h27
C'est l'histoire du canard qui rencontre une belle poule dans une cabane en bois ..
Les copines poulardes:
- Aaaaaaaaaaaaah non, pas celle-là !!
15/09/2006 à 15h32
annie Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> il y en a qui suivent............
>
> http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,89792,1
> 79220#msg-179220
Je m'disais aussi "A qui j'ai bien pu déjà la raconter cette histoire ?"
Merci Annie, un bon point ...auusi .:)))
15/09/2006 à 15h38
Osis Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> C'est l'histoire du canard qui rencontre une belle
> poule dans une cabane en bois ..
> Les copines poulardes:
> - Aaaaaaaaaaaaah non, pas celle-là !!
>
>
>Une cabane au Canada ? J'y vas de ce pas !!!!
18/09/2006 à 22h16
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
23/09/2006 à 15h25
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
23/09/2006 à 18h06
... un petit coup vite fait c'est bien aussi! Ce n'est pas la peine d'en faire chaque fois un marathon :)
24/09/2006 à 02h14
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
24/09/2006 à 03h20
la rubrique date un peu,mais il y en a de droles
http://forum.magident.fr/phorum/read.php3?num=1&id=12&loc=0&thread=12
24/09/2006 à 10h48
Pas résisté à celle là...
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
24/09/2006 à 11h16
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par c?ur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...