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Rions toujours..........
25/11/2006 à 19h55
pourquoi tu veux l'éteindre?
tu le refermes pi c'est tout, ça t'évite de redémarrer la session suivante!
25/11/2006 à 20h57
Alain Ecrivait:
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> pourquoi tu veux l'éteindre?
>
> tu le refermes pi c'est tout, ça t'évite de
> redémarrer la session suivante!
merci++++ Alain, tu auras contribué à ma formation sur mac.
@+
25/11/2006 à 21h06
growler Ecrivait:
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>
>
> merci++++ Alain, tu auras contribué à ma formation
> sur mac.
>
> @+
As tu demandé à mac,s'il était d'accord?
25/11/2006 à 21h49
growler Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> http://www.tetesaclaques.tv/
Merci à vous growler ;) et Alain ;)
ça faisait un moment que je cherchais .....!! Rires immenses et grand plaisir à l'écoute de nos cousins de ce beau Québec !
Bonne soirée
25/11/2006 à 22h01
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
25/11/2006 à 22h23
Un matin, un lapin passe devant un serpent et lui dit :
"Bonjour chef !", puis il part en courant.
Le midi, le lapin passe à nouveau devantle serpent :
" Salut chef, ça va ? ", puis il part en courant.
Le soir, le lapin repasse devant le serpent :
" Hé, chef,salut, ça va ? ", et au moment où il se sauve le serpent le siffle :
"ssssstt!, pourquoi qu'tu m'appelle toujours chef ?"
Le lapin le regarde et lui dit :
" Ya qu'a te regarder : tu siffles, tu rampes et t'as pas de couilles..."
30/11/2006 à 12h34
Composition française
Sujet : « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants »
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
13/12/2006 à 18h14
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
15/12/2006 à 10h37
un grand fou rire à l'issue du verdict des juges, qui dans un grand élan de courage et sous couvert d'anonymat, ont confirmé la culpabilité de Guillaume Seznec.
quels déconneurs ceux-là !
"j'ai confiance en la justice de mon pays".
mais on te parle pas de justice, on te parle des juges.
15/12/2006 à 11h02
Ils veulent réouvrir le procés de Marie-Antoinette...
20/12/2006 à 16h40
>Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> >Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> >Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
> >> Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça .
> >Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
> >Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> >> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
> >> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> >> - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les macher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
20/12/2006 à 20h20
après Seznec, la justice a sorti 3 blagues le même jour:
Agnelet, Dominati et Tabachnik relaxés.
à quand un alcootest à la sortie des tribunaux ?
24/12/2006 à 12h33
nos amis savoyards connaissent déjà sûrement ce site:
http://envoiedugros.free.fr/Videos/roullet_brindille_256k.wmv
take care les amis et joyeux Noël
@+
24/12/2006 à 12h58
Damned, on m'aurais donc reconnu?......
Malheureusement les alambics itinérants sont en voie de disparition, car les papys qui avaient encore la dispense des indirects sur leur gnole ne sont plus légion...