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Rions toujours..........
16/02/2007 à 20h28
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules,
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
18/02/2007 à 19h34
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maitresse".
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a eu inversion des pieds.. Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."
19/02/2007 à 11h56
Une superbe et plantureuse dame visite Le docteur pour son examen. Dès qu'il l'a voit, son professionalisme prend Le dessous
et il se met à saliver...
Il lui demande doucement :
- Deshabillez-vous pour que je vous examine.
Une fois nue, la superbe créature s'approche du médecin qui commence aussitot à la caresser. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?
- Bien sur, vous examinez ma peau afin de detecter toute anomalie dermatologique.
- Tres bien. Et il commence à lui masser les seins à pleines mains.
- Et maintenant, savez! -vous ce que je fais?
- Vous examinez mes seins afin de détecter Des
Bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.
- Très bien. Très bien. Vous avez de bonnes notions de médecine. Maintenant qu'est-ce que je fais, lui demande-t-il alors qu'il la chevauche?
- Vous êtes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner!
19/02/2007 à 12h25
Après les smileys, voici les "Culeys"
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul serré...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"...
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...
Mais il y a les "nibarleys" maintenant....
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(@)(@) Seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
()(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche > > |o||o| seins
d'androïde > > ()() seins de Kate Moss > > ( o Y o ) seins pour poser
Dans Playboy
Suis je dans la bonne rubrique , Mr Modo ?
01/03/2007 à 10h55
Dans un bar:
lui:" Salut beauté, tu veux boire un verre :))))"
elle:" oublie le verre, tu ne veux pas aller directement chez toi?"
lui:" euh..ben ouais d'accord :))))))) "
elle:" Et bien rentre bien"
01/03/2007 à 11h39
narik Ecrivait:
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> Efficace, comme j'aime...
c'est du vécu ? ;)
01/03/2007 à 18h29
Une délicate : La ménopause, c'est la date limite de ventre....
08/03/2007 à 12h26
> >Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit
> >
> > >dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
> >
> > >dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie
est
> >
> > >ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se
> >
> > >démonter, elle lui fait :
> >
> > >- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> >
> > >- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus
> >
> > >tôt.
> >
> > >Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> >
> > >- C'est quoi ça ?
> >
> > >- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé
> >
> > >Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
> >trouves
> >
> > >pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sait
ce
> >
> > >que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
> >
> > >mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le
plombier
> >
> > >ou le voisin ?
> >
> > >- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> >bête.
> >
> > >Elle, qui vient d'être servie :
> >
> > >- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> >
> > >- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> >
> > >omelette.
> >
> > >- Ok!
> >
> > >Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> >
> > >- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> >baissé
> >
> > >sur le
> >
> > >malheureux pour le sodomiser...
> >
> > >A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> >
> > >- Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> >
> > >- Saleté de robot!
> >
> > >Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> >
> > >balancer.
> >
> > >Et l'amant reprend, mort de peur :
> >
> > >- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
09/03/2007 à 09h58
Deux copines:
brune:"Oh!Dis donc, t'as l'air malade toi, avec ta grosse écharpe".
blonde:"Oui, m'en parle pas, j'ai mal à la gorge et ça passe pas :( ".
brune:"Entre nous, j'ai un supertruc, quand ça m'arrive, je fais une p... à mon mari et mon mal de gorge passe aussitôt ;)".
blonde:"t'as raison, je vais essayer, j'ai trop mal :( ".
1 heure + tard:
brune:"Alors, ça a marché ;)???"
blonde:"Un peu, mais au début, ton mari n'a pas compris pourquoi je voulais lui faire une p..."
09/03/2007 à 13h57
Quatre femmes boivent un café, elles veulent y ajouter du lait:
La jalouse demande un soupçon de lait.
La dépressive, une larme de lait.
La rêveuse, un nuage de lait.
La vierge, un doigt de lait.
j'm'sauve....
10/03/2007 à 09h55
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool.
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
- le troisième dans un flacon de sperme.
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, se meurt ....
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le Curé demande à l'assemblée :" Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? "
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église qui répond:
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers"
12/03/2007 à 22h20
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :"Allons, Monsieur l'agent, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la 2e contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous le prétexte fallacieux d'insulte à un représentant de la loi.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien de policier", "l'homme des
cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme", etc. et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro...
12/03/2007 à 23h59
Dans le registre de ton histoire
http://www.dailymotion.com/visited/search/lascards/video/xh87n_les-lascards-sa
13/03/2007 à 01h23
avant de verbaliser pour insultes,elles devraient demander les papiers du vehicule,car trop tentant
ça donne des idées,si la voiture d'alhoun n'était pas si loin.......... dommage!
15/03/2007 à 09h54
LE NAUFRAGE DANS LE PACIFIQUE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Tout un programme! Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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[ps: si je peux rappeler le principe de ce fil, c'est raconter des histoires. Pas publier des messages du genre : "mdr" ou "pas mal celle là, au fait tu as vu le dernier film de trucmuche ?"... si vous voulez poster un commentaire, postez une histoire !!]
15/03/2007 à 10h06
mdr. pas mal celle là, au fait tu as vu le dernier film de trucmuche ?