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Rions toujours..........
15/03/2007 à 15h44
narik Ecrivait:
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> Il est sorti quand?
> Pour les 3 suisses c'est ce que je Redoutais...
Tiens toi aussi narik, t'as vu qu'il avait de superblagues ici?!?!?!? les drenières sont excellentes. MDR...
Toi qu'a bien Roubaix ta bosse, quel dernier film me conseillerais-tu?
15/03/2007 à 16h05
Pas besoin d'aller au ciné, j'ai trouvé mieux:
http://annieblagues.monblogue.branchez-vous.com/
15/03/2007 à 16h13
mac Ecrivait:
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> annie.
oui,mac?
15/03/2007 à 19h51
Alain Ecrivait:
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>
Pièces jointes:
P1.jpg (104kB)
P2.jpg (74kB)
Et voilà, gaulé, maintenant tout le monde connait mon(vrai)visage . C'est vraiment trop injuste .....
16/03/2007 à 13h04
>>C'est un couple en train de faire l'amour.
>>
>>- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
>>Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon
>>meilleur ami...
>>
>>- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
>>
>>Le téléphone sonne.
>>La femme répond :
>>- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri.
>>A tout à l'heure mon chéri.
>>
>>Puis, elle se tourne vers son amant :
>>
>>- C'était mon mari, on a une heure de plus.
>>Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
>>
18/03/2007 à 20h37
vous savez quoi?
les monchus sont méchants:
http://www.dailymotion.com/branzin/video/xuu47_chez-maman-jveux-habiter-en-savoie
19/03/2007 à 11h12
Alain Ecrivait:
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> vous savez quoi?
>
> les monchus sont méchants:
>
> http://www.dailymotion.com/branzin/video/xuu47_che
> z-maman-jveux-habiter-en-savoie
même pas vrai d'abord!
il y a très peu de savoyards qui ont des morceaux de reblochon dans les cheveux!
Reblochon c'est de la Haute Savoie.
19/03/2007 à 22h25
Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur
Mon tout est une maladie fort gênante en Société.
Réponse:
La Gastro
car Cinq accapareurs...
19/03/2007 à 22h33
Tizott Ecrivait:
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> Mon premier est un accapareur
> Mon deuxième est un accapareur
> Mon troisième est un accapareur
> Mon quatrième est un accapareur
> Mon cinquième est un accapareur
> Mon tout est une maladie fort gênante en Société.
> Réponse:
> La Gastro
> car Cinq accapareurs...
quelle m*****.
23/03/2007 à 21h06
Laetitia demande à Johnny:
" J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi
Johnny réfléchit et lui dit :
" Tu donnes 5000 à la grande
Laetitia :" Et au petit?
Johnny :" Au ptit qu' 2000!!!
23/03/2007 à 21h34
c'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le praticien s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui saisit les testicules à travers le pantalon.
"aow, madame, vous me serrez les parties"
"je sais, à partir de maintenant, nous allons être trés prudents, et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un ni l'autre"
23/03/2007 à 21h54
Marcoledentisto Ecrivait:
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> Laetitia demande à Johnny:
> " J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je
> ne sais pas quoi
> Johnny réfléchit et lui dit :
> " Tu donnes 5000 à la grande
> Laetitia :" Et au petit?
> Johnny :" Au ptit qu' 2000!!!
>
>
très bon...
23/03/2007 à 22h03
gai-luron Ecrivait:
>
> très bon... quand la patiente me les chope , j'adore
23/03/2007 à 22h51
Oui, mais la bretonne n'a pas de poigne...tandis que la savoyarde......j'fais gaffe de pas leur faire mal....
23/03/2007 à 22h59
gai luron a raison , mieux vaut une dentelle pure beurre , qu'une mouffle polyamide ......
24/03/2007 à 15h23
gai-luron Ecrivait:
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> j'ai dit ça, moi?
si tu l'as pas dit , tu l'as pensé très fort
26/03/2007 à 19h45
EUTHANASIE
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!
26/03/2007 à 19h53
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant.
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !" lui dit-elle.
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il, alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement, et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande : "Alors, ça fait du bien ?" L'homme la regarde et répond : "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui !"
26/03/2007 à 20h00
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt: Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Bienvenue sur la Hot-line de..."