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Rions toujours..........
31/12/2007 à 09h28
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire
un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
31/12/2007 à 10h09
hop Ecrivait:
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> l'excellent !! 'opérateur' avait déjà donné en
> équation la soluce..:
Il était fort cet "opérateur", domage qu'il ne vienne plus...
01/01/2008 à 23h47
On continue ?
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02/01/2008 à 22h20
hop Ecrivait:
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> ..voui..eugénol y perd beaucoup..sniff
il nous reste Hop sans Rateur!;)
06/01/2008 à 14h06
J'ai une copine qui s'appelle Marie et qui est portugaise.
OH la la ...elle est vraiment brune et poilue!
Enfin pas grave c'est ma copine quand même!
Après quelques temps que je ne l'avais vue je l'aperçoit au loin marchant les jambes vachement écartés .
Tiens me dis-je Marie doit avoir soit un problème de
mal de dos ou bien elle à les hémorroïdes!
Je m'empressai vers elle et lui demanda,
Alors Marie qu'est ce qu'il t'arrive tu as un problème?
- Non me dit- elle pourquoi?
- Parce que depuis tout à l'heure je te regarde marcher
avec les jambes écartés et je me demandais ce qu'il
t'arrivait?
Et bien me dit-elle,
C'est que je me marie demain et on m'a mis les bigoudis..
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Tout le monde a un chien qui s'appelle Fido ou Rex
J'ai appellé le mien Sexe
Maintenant Sexe est très embarassant pour moi
La nuit dernière il s'est sauvé
J'ai mis des heures et des heures pour faire le tour de la ville
Un policier est venu me voir :
Que faites vous dans la rue à quatre heures du matin?
Je suis à la recherche de Sexe
Ma cause sera instruite vendredi
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au pretre qu'on puisse amener Sexe au mariage
Il m'a dit d'attendre après
Mais je lui ai dit que Sexe faisait partie de ma vie et que celle ci ne tournait qu'autour de Sexe
Il me répondit que ma vie personnelle ne l'interessait pas et qu'il ne voulait pas nous marier dans cette église
Je lui ai dit alors que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage
Le lendemain on se mariait au palais de justice
J'ai apporté le chien en lune de miel
J'ai demandé au receptionniste d'avoir une chambre pour moi et ma femme , puis une chambre pour Sexe
Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe
J'ai dit, vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le réceptionniste répondit: moi aussi
Un jour , j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence,
le chien se sauva
Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer
Je lui ai dit que j'avais prévu d'être avec mon Sexe dans le concours
Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela
Mais vous comprenez pas , dis je
Je souhaite montrer mon beau sexe à la télé
Il me dit que j'étais trop demonstratif
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés à la cour pour débattre de la garde du chien
J'ai dit: j'avais Sexe avant de me marier
Le juge répondit:
Moi aussi
Et je lui ai dit qu'après le mariage Sexe me délaissa un peu
Il me répondit : ce fut pareil avec ma femme
Maintenant j'étais marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je ne l'aurais pu imaginer
Quand l'autre jour , au premier rendez vous avec le psychiatre , il me demanda : quel est votre problème?
J'ai répondu: Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté c'est comme perdre le meilleur ami de l'homme et je me sens seul
Le Docteur me dit:
Achetez vous un chien!
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J'aime ma région!
Savez vous qu'à Marseille, rien n'est comme ailleurs.
Tout est exagéré.
Une simple sardine bouche le port et voila qu'une chanson
fait le tour du monde.
Kili fait un poème et cela révolutionne.
Deux lettres O M ,fait l'histoire de marseille.
Les hommes sont càcou avant tout,
et parmi toutes ses passions, ses amours, les folies les plus
fortes reste la voiture
Mais avant tout les marseiilais sont gracieux et pleins
d'humour .
Par exemple prenons Zé lorsqu'il va chez le coiffeur
il entre s'installe comme chez lui et appelle,
- O' Loule,tu me fais une coupe à la waddle,nuque longue,
demande Zé.
- Tu veux un shampoing aux oeufs avant répond le coiffeur.
- Non à la tete simplement ,mon con.
C'est une comtesse qui avait une bonne un peu
paysanne!
Et chaque fois que l'amant de la comtesse téléphonait
manque de pot, elle était au toilette.
-Et la bonne répondait chaque fois,
ma patronne est en train de caguer!
Un jour la comtesse énervé lui dit:
La prochaine fois tu lui diras que je suis dans mon
bureau ,car ce n'est pas jolie de dire ça!
Voila que le soir l'amant de la comtesse appelle et
demande pour celle ci.
- Bonsoir je voudrais parler à la comtesse svp.
La bonne dit:
- Elle est dans son bureau!
L'amant lui demande:
- Vous ne savez pas si elle en a pour longtemps?
La bonne lui répond:
-J'en sais rien car elle est partit en train de péter
tout le long du couloir!
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C'est une superbe femme qui rencontre un homme extraordinairement beaux ,et décide de se marier avec.
Le soir des noces celui ci tombe comme un plomb sur le lit et
s'endort.
- Normal il est fatigué se dit-elle!
Le deuxième soir elle se fait une beauté sort de la salle de bain, et il dort.
- Il récupère de la veille se dit-elle!
- Le troisième soir elle se fait très sexy, sort de la salle de bain,et il dort.
-Le quatrième jour au matin elle se lève un peu énervé , s'habille et il lui demande:
- Ou vas tu chérie?
- Je vais au marché!
La voila de retour un moment après avec une énorme salade
qu'elle lui envoie sur le sexe , et lui dit!
TIENT tu feras manger ta limace!....
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07/01/2008 à 15h53
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de "Province" (sic).
Les rameurs de l'Université de Province brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe Enarque...
De retour dans les locaux de l'ENA, le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Leurs conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...
2) L'équipe de l'ENA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.
La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe Enarque arrivait avec 2 heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'ENA, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuves par la haute sphère de planification, comprenait :
o Un chef d'équipe
o Deux assistants au chef d'équipe
o Sept chefs de section
o Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe Enarque. En effet, le Département du Haut Management de l'ENA, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde...
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :
1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs
2) L'equipe Enarque avait introduit une formation avant-gardiste :
o Un chef d'équipe
o Deux consultants Qualité
o Un auditeur en empowerment
o Un superviseur de downsizing
o Un analyste de procédures
o Un technologue
o Un contrôleur
o Un chef de section
o Un technicien chronomètre
o Un rameur
Apres plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'Ecole, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence. Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources".
10/01/2008 à 12h02
Piqué dans l'excellent "Canard Enchaîné" :
Le Président enfin évalué !
Pour évaluer ses ministres, Sarkozy a fait appel au cabinet d'audit privé Mars and Co. Mais les "auditeurs" se sont pris au jeu et pour le même prix ont eux-mêmes évalué...le Président. En exclusivité pour ses lecteurs, "Le Canard" s'est procuré cette fiche (presque) imaginaire.
Nom........................................Sarkozy
Prénom.....................................Nicolas
Profession.................................Président de la République
Adresse....................................Palais de l'Elysée 55 rue du Faubourg-Saint-Honoré 75008 Paris
Age........................................52 ans
Taille.....................................1 m 62 (au repos)
Comportement avec ses ministres..................................Cyclothymique
Obsession..................................Politique de civilisation
Devoirs écrits.....................................Triche.Paie Gaino pour lui écrire ses discours
Nombre d'otages libérés....................Huit. Peut encore mieux faire
Politesse..................................Tutoie sans autorisation
Sentiments religieux..................................Propension à se prendre pour Dieu
Pouvoir d'achat personnel..................En forte augmentation
Nombre de dictateurs reçus.................Trop
Nombre de contrats effectivement signés....Non communiqué
Mode de transport favori...................Avion de milliardaires amis. Ne paie jamais rien
Style grammatical..........................Abuse du "je" quand il parle
Situation de famille.......................Prétend se remarier en secret, au mépris de la loi, qui impose la publication des bans
Conclusion.................................S'il veut réaliser ses promesses doit envisager un redoublement en 2012
12/01/2008 à 20h52
Billou à la retraite?
http://www.koreus.com/video/dernier-jour-bill-gates.html
12/01/2008 à 20h58
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui
a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne
peut pas sombrer" ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.
L'institutrice :
- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles de Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de
l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir
....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.
13/01/2008 à 11h54
http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,297059,page=89
Ca avait déja été raconté...
13/01/2008 à 16h36
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste/video/x333f3_un-gars-une-fille-chez-le-dentiste_family
une gars une fille chez le dentiste
13/01/2008 à 16h41
dentiste sexy ...attention moins de 16 ans
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste/video/x333f3_un-gars-une-fille-chez-le-dentiste_family
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste+sexy/video/x1z874_la-playmate-dentiste_sexy
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste+sexe/video/xowvh_etudiantes-en-medecines-crit-2006_parties
ne cliquer pas ..prendre tout le lien en copier coller
13/01/2008 à 20h55
JEUNE AVOCATE
-:-:-
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !
-:-:-
14/01/2008 à 15h16
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste/video/x2q8mi_smiley_fun
15/01/2008 à 20h24
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse
mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille
bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte
de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation
sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en
faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour
lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été
18/01/2008 à 23h45
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!
==============================================
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond de la classe près du radiateur:
- M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?
===============================================
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
==================================================
La maîtresse demande a toto :- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?Toto lui répond:- Une lime madame- Mais pourquoi une lime toto ?- Ben ma mère la dit a mon père- Et elle a dit quoi ta mère?- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
18/01/2008 à 23h49
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
=====================================
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
============================================
C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !
20/01/2008 à 13h08
qui a dit que la nature était en danger ?
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21/01/2008 à 23h25
Un vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne bois pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes locaux"
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "
22/01/2008 à 20h16
http://www.programme-tv.net/actus-tv/798/regardez-la-pire-nouvelle-star.html
