Rions toujours..........

Il est noir... alors en ce qui concerne le beat, il est bien pourvu...

on devrait souvent être de bonne humeur

http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste/video/x2tn1m_dentist_fun

majicados Ecrivait:
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> on devrait souvent être de bonne humeur
>
> http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentis
> te/video/x2tn1m_dentist_fun

Pas mal, le "shut up ! open wide !" :-)) ... Comme le chien qui s'appelle "foulkan"

Alain

29/01/2008 à 11h52

speciale dédicace à Narik:

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: "Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!"
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans!)

Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes"

Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement, elle est froide!"

gai-luron

29/01/2008 à 12h00

faut suivre...

gai-luron

29/01/2008 à 12h00

Alain, 6 messages plus haut...

Spécial dédicace à Alain !



Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: "Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!"
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans!)

Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes"

Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement, elle est froide!"

gai-luron

29/01/2008 à 13h00

pour Alain et narik alors.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: "Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!"
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans!)

Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes"

Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement, elle est froide!"

Alain

29/01/2008 à 13h24

ah, Vu!

J'lavions point vu!

Alors "Bois doucement, elle est froide!"

Tizott

29/01/2008 à 21h40

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.

Tizott

01/02/2008 à 22h51

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.


A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

rockblues

01/02/2008 à 23h02

Excellentissime, vraiment un post comme on en voit peu ici.

Merci, Tizzott

très joli !

merci Tizott mais je la connaissais


http://michbuze.club.fr/lavache/abbes.htm

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants :
maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Le pénis veut une augmentation
Demande d'augmentation de paie de la part du pénis :

Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

J'effectue un travail physique.
Je travaille à de grandes profondeurs.
J'effectue un travail de tête.
Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
Je travaille dans un local fortement humide.
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Je travaille dans un local obscur non ventilé.
Je travaille à de hautes températures.
Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
--------------------------------------------------------------------------------
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
Vous vous reposez bien avant l'heure.
Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

Les types de peteurs
Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres
Athlétique : Pète au moindre effort
Attentif : Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
Stratège : dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.
Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.


http://michbuze.club.fr/lavache/humour_pets_peteurs_peter_pet.htm

majicados Ecrivait:
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> Le pénis veut une augmentation
> Demande d'augmentation de paie de la part du pénis
> :
>
> Le soussigné, pénis, demande une augmentation de
> salaire pour les raisons suivantes :
>
> J'effectue un travail physique.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> J'effectue un travail de tête.
> Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des
> jours fériés.
> Je travaille dans un local fortement humide.
> Je ne suis pas payé pour les heures
> supplémentaires ni pour le travail de nuit.
> Je travaille dans un local obscur non ventilé.
> Je travaille à de hautes températures.
> Je suis exposé à des maladies contagieuses.
> Réponse de l'administration :
> --------------------------------------------------
> ------------------------------
>
> Rock vient ICI

majicados a oublié de stipuler les accidents du travail et les risques professionnels
tu sais comme les dents qui auraient une subite envie de le scier!

tu penses pas que ça mérite une prime de risque!

pove pénis !

rose Ecrivait:
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> majicados Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > Le pénis veut une augmentation
> > Demande d'augmentation de paie de la part du
> pénis
> > :
> >
> > Le soussigné, pénis, demande une augmentation
> de
> > salaire pour les raisons suivantes :
> >
> > J'effectue un travail physique.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > J'effectue un travail de tête.
> > Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni
> des
> > jours fériés.
> > Je travaille dans un local fortement humide.
> > Je ne suis pas payé pour les heures
> > supplémentaires ni pour le travail de nuit.
> > Je travaille dans un local obscur non ventilé.
> > Je travaille à de hautes températures.
> > Je suis exposé à des maladies contagieuses.
> > Réponse de l'administration :
> >
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> > Rock vient ICI
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> majicados a oublié de stipuler les accidents du
> travail et les risques professionnels
> tu sais comme les dents qui auraient une subite
> envie de le scier!
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> tu penses pas que ça mérite une prime de risque!
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> pove pénis !
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Oupsss.. Une adepte de Lorena Bobbit

http://fr.wikipedia.org/wiki/John_et_Lorena_Bobbitt

John Wayne Bobbitt (né le 23 mars 1967 à Buffalo New York) et Lorena Leonor Gallo de Bobbitt (née en 1970 à Bucay, Équateur) forment un couple américain (mariés le 18 juin 1989) qui s'est fait connaître suite à un fait divers en 1993, lorsque Lorena coupa une partie du pénis de son mari avec un couteau de cuisine.


Meffi les gars!

tu parles, nous les filles ont sait de quoi on parle!
faut être gentil avec nous sinon gare...

hop

02/02/2008 à 01h24

bon puisque ce fil est relancé, j'en mets une bien lourde, bien vulgaire comme il faut:

ben maintenant tu sais à quoi ça ressemble un cab éjectable

hop

02/02/2008 à 01h31

pas compris tes rigolardises..(?)