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Rions toujours..........
26/03/2008 à 23h23
Marrant, en se moment sur Eugénol, nous avons un Bobby et un Ewing....
J'ai toujours dit qu'Eugénol, c'était Dallas...
manque plus qu'un JR ou une Pamela...
28/03/2008 à 14h53
http://www.lerapporteur.fr/actu/conversation-entre-galliciens-et-americains-360
30/03/2008 à 15h18
mark Ecrivait:
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> http://www.lerapporteur.fr/actu/conversation-entre
> -galliciens-et-americains-360
la version texte tourne sur le net depuis presque 10 ans. Elle a été sérieusement "améliorée" par le père Benichou!
Rien ne se perd, rien ne se crée... merci Lavoisier.
30/03/2008 à 15h26
ah bon? "rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme", c'est de Lavoisier? Moi je pensais que c'était du cuistot de la cantine de mon lycée le jour du hachis parmentier.....
01/04/2008 à 00h27
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas
faire une division.
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits
copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (et s'obstine à marcher sur
l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques !
01/04/2008 à 22h32
Ch'tites histoires:
Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"
Lors d'une auscultation à l'hosto, le médecin rencontre une mère et son fils "CLITIS". Curieux, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Ben, Clitis comme Clitis Wood !!!
PERLES DES GYNECOS DU NORD - PAS DE CALAIS
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin. J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque,docteur.
- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari
- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ?
- Madame, je vous donne votre date de césarienne.....Voyons, le 4 septembre,
ça vous va?
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour?
02/04/2008 à 00h06
Un frère couche avec sa soeur et lui dit :
"tu fais ça beaucoup mieux que maman"
et sa soeur de lui répondre :
"C'est vrai, c'est aussi ce que m'a dit papa "
05/04/2008 à 20h42
Je le veux comme patient...
http://www.dailymotion.com/relevance/search/canette/video/x443fm_un-africain-mange-une-canette-incro_fun
05/04/2008 à 20h53
Pourquoi les blondes marchent à 4 pattes dans les magazins: parce qu'elles cherchent les prix bas...
07/04/2008 à 00h53
narik Ecrivait:
Encore mieux racontée par canard,je m'en souviens elle m'avait fait crouler de rire
http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,297059,297795#msg-297795
08/04/2008 à 18h55
Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
10/04/2008 à 19h00
Cet après-midi, impossible de me servir de ma torche de Hanau. Aussitôt allumée, la flamme s'éteignait.
Au bout d'une demi heure, me voyant embarrassé, mon patient me dit :"Je crois comprendre d'où vient le problème. Mes grands-parents étaient tibétains."
13/04/2008 à 12h15
Une bien réelle,
je l'invente pas, elle est naturelle.
Je souhaite changer d'opérateur pour mon portable et donc, je prends le temps de lire les conditions du nouvel opérateur,
et je vous le colle ici,
d'un coup je lis ça :
7.UTILISATION DU SERVICE
7.1 ...bla bla bla....
7.2 Le Client s’engage à utiliser le Service en bon père de famille et, ...... blablabla.
********************
Alors moi, je ne sais pas si je dois faire comme si j'étais un bon père de famille ou si ça m'autorise à faire des conneries en tant que mauvaise mère de famille, j'ai le doute là :))
13/04/2008 à 12h46
Eh oui, ma Framb, cette expression, très usitée, on peut même la retrouver dans certains contrats de travail.
13/04/2008 à 14h55
Ouais, la France évolue
On est en bonne voie, on y croit tous.
Je sais pas je me sens en forme, j'ai envie de l'imprimer et de le modifier et de l'envoyer à mon nouveau pote Sarko:)
13/04/2008 à 14h57
Le premier père de famille que je choppe ici à déconner, je le dénonce nom dé diou.
Ouais, je sors. ça va, y a pas le feu on est dimanche.