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Rions toujours..........
23/05/2008 à 21h46
la vieille dame ce matin, alors que je réglais le PEI : "qu'est ce que vous faites Docteur?"
moi, essayant de vulgariser: "je prends une empreinte secondaire qui est plus précise que celle que nous avons prise la dernière fois afin que votre future prothèse soit bien adaptée"
"ah Docteur qu'est ce que vous êtes gentil!"
24/05/2008 à 16h33
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe
jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des
vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par
provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils
y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les
Russes !
Une semaine plus tard, à Marrakech, au Maroc on a publié le communiqué
suivant : 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de
Tahanaout jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marocains
n'ont rien trouvé du tout'. Ils en concluent que les Anciens
Marocains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi !
24/05/2008 à 19h58
Une collection de stipteases:
http://www.zigonet.com/video/un-strip-tease-a-tomber_art86.html
http://www.zigonet.com/video/un-strip-tease-d-039-un-genre-un-peu-particulier_art85.html
24/05/2008 à 20h59
Modérateur Ecrivait:
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> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe
> jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques
> russes ont trouvé des
> vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ
> 1000 ans.
Les russes mettent dans des caisses le produit de leurs fouilles.
24/05/2008 à 21h02
Des fûts et des caisses
Les fûts sur les caisses
Les mains entre les caisses
Et le doigt dans le trou du fût.
01/06/2008 à 00h00
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leurs relations avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour l'exciter et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant, vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ce soir ???
01/06/2008 à 22h01
Le courage:
C'est rentrer saoûl au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander: "t'es encore entrain de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot:
C'est rentrer saoûl au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"
02/06/2008 à 00h00
voici la nouvelle série des meilleures lettres reçus par les assureurs.
exceptionnel!!!:)))
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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02/06/2008 à 22h23
la femme Idéale : trois carctéristiques mais pourquoi ?
1) chauve et le crane plat
2) édentée complète
3) avec une trachéotomie
La 2 facile mais les autres ???
.
02/06/2008 à 22h33
fouilla Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> la femme Idéale : trois carctéristiques mais
> pourquoi ?
>
> 1) chauve et le crane plat poser ton verre de biére
> 2) édentée complète
> 3) avec une trachéotomie pour chanter pendant la gaterie...
>
> La 2 facile mais les autres ???
> .
02/06/2008 à 22h34
fouilla Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> la femme Idéale : trois carctéristiques mais
> pourquoi ?
>
> 1) chauve et le crane plat
> 2) édentée complète
> 3) avec une trachéotomie
>
> La 2 facile mais les autres ???
> .
1) pour poser le demi
2) pour le confort de la bouffarde
3) ventilation de la burne
02/06/2008 à 22h36
Alain Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> 3) ventilation de la burne
mouarf, t'as raison, autant la chouchouter, la pauvre, on sait jamais.
02/06/2008 à 22h36
narik Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> fouilla Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > la femme Idéale : trois carctéristiques mais
> > pourquoi ?
> >
> > 1) chauve et le crane plat poser ton verre de
> biére
> > 2) édentée complète
> > 3) avec une trachéotomie pour chanter pendant la
> gaterie...
> >
> > La 2 facile mais les autres ???
> > .
>
mon amie dit que tu es bas de gamme et je crois
qu'elle a raison
>
02/06/2008 à 22h46
non bobo, narik est trés haut de gamme dans la provoc et dans tous les degrés, et 99% s'enfoncent dedans, moi le premier.
02/06/2008 à 23h41
franchement pour la 3 soyez poète dites plutôt : un souffle d'air chaud en même temps ... c'est plus agréable.
La classe quoi.
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03/06/2008 à 03h10
sandrine Ecrivait:
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> Alain Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > 3) ventilation de la burne
>
>
>
> mouarf, t'as raison, autant la chouchouter, la
> pauvre, on sait jamais.
MDR !
Encore désolé Alain...
03/06/2008 à 21h56
jeff2 Ecrivait:
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> non bobo, narik est trés haut de gamme dans la
> provoc et dans tous les degrés, et 99% s'enfoncent dedans, moi le premier.
Merci pour le compliment...
bonobo est pas encore au parfum, mais ça va venir...