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Rions toujours..........
24/03/2009 à 15h18
2 homos décident d'avoir un enfant,ils trouvent une mère porteuse et le jour de l'accouchement arrive,ils se rendent dans la salle où tous les nouveaux nés sont placés .Le seul qui ne pleure pas c'est le leur,mais leur joie est de courte durée quand l'infirmière leur dit "ne vous réjouissez pas trop vite,car je ne lui pas encore enlevé le thermomètre"
24/03/2009 à 20h43
C'est un gars qui visite le musée d'anatomie et il tombe en arrêt devant une série de bocaux avec des cerveaux conservés dans le formol.
Sur le 1°, il y a une étiquette: cerveau d'Einstein, 50 Euros...
Sur le 2°, cerveau de Léonard de Vinci, 60 Euros...
Sur le 3°, cerveau de Bill gates, 40 Euros...
Il continue à lire les étiquettes et tombe sur un bocal avec marqué: "Cerveau de Paris Hilton, 500.000 Euros".
Il s'adresse alors à l'employé du musée:
"Mais c'est qui cette Paris Hilton, qu'est ce qu'elle a inventé ?"
L'employé:"Rien, c'est juste qu'il n'a jamais servi."
01/04/2009 à 15h20
un petit garçon arrive affolé :
- maman, maman, c'est affreux, papa s'est pendu dans la cave.
la mère descend précipitamment dans la cave, ouvre la porte et la pièce est .....vide!
- Poisson d'Avril, c'est pas à la cave, c'est au grenier...
"Fischers Fritz fischt frische fische, fische frische fischt fischers Fritz."
01/04/2009 à 22h15
JeRis écrivait:
---------------
> ... vérifie ta signature, il y a des fôtes.
Désolé, les lettres hameçon trop petites, j'avais pas les lunettes.
Maintenant, c'est mieux ?
03/04/2009 à 00h53
ça va plaire aux unes pas aux autres
Un matin, pendant qu'il préparait le déjeuner,
> un homme alla voir sa femme,
> et lui pinça une fesse en lui disant :
> Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes> culottes de soutien.
> Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et lui dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
> soutien-gorge.
> C'était au delà de toute réponse.
> Alors elle se retourna, et l'agrippa
> par son zizi, et avec une bonne prise lui dit....
> Tu sais que si tu raffermissais ça
> un peu, on pourrait se débarrasser
> du jardinier,
> du facteur,
> du laveur de piscine,
> et de ton frère....
04/04/2009 à 02h16
Déjà beaucoup vue sur Youtube mais quand même toujours mimi:
04/04/2009 à 17h09
Une recette simple et rapide a realiser: le poulet au whisky.
Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le barder, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.
Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de visky.
Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre), l’ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.
Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard.
04/04/2009 à 21h20
Je crois que c'est un sketch de Michel Leeb
Pas mal d'ailleurs!
05/04/2009 à 15h58
le secret des scénars de Luc Besson selon Mozinor:
http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-la-recette-besson-parod_fun
09/04/2009 à 02h33
No comment...
(si c'est déjà passé, sorry...)
13/04/2009 à 19h24
désolée si vous la connaissez:)
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l ' homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> > JE SUIS
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l ' action.
> > On trouve à l ' une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu ' on m ' utilise, c ' est en m ' introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d ' utilisation rapide, comme ceux d ' utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d ' emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j ' ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l ' état de repos, j ' attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m ' utiliser deux à trois fois par jour, mais c ' est un rythme d ' utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis.
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
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> > Je suis......
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> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
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> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
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> > Je suis......
> >
> > Je suis. .....
> >
> > Je suis......
> >
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
>
15/04/2009 à 02h51
... ou son anniversaire ...
je sais pas si ça a déjà été cité
je crois me souvenir qu'il y a d'ailleurs une spécialiste de la wii sur nonol! :-))
21/04/2009 à 04h36
Ma femme et moi étions assis à une table lors d'une soirée de retrouvailles d'anciens du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demanda : « Tu la connais ? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle avait commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a plusieurs années et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer si longtemps ?»
C'est là que la chicane a pogné ..
21/04/2009 à 14h06
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demanda alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge. J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
Elle me dit alors : « Déboutonnez votre chemise SVP ». Intrigué, je déboutonnai, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle ajouta : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d'handicapé en plus ! »
C'est là que la chicane a pogné ..