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Rions toujours..........
21/04/2009 à 21h40
(Elle a peut-être déjà été mise, mais ça fait rien)
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !
21/04/2009 à 21h45
(celle-ci, elle devrait bien plaire à Narik)
Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
22/04/2009 à 02h31
une marrante aussi:
http://www.mgen.fr/index.php?id=1070
http://www.mgen.fr/index.php?id=363
24/04/2009 à 14h21
ce matin:
Docteur j'ai très très très mal à ma dent (j'imagine la méga pulpite de sa race)...
Docteur ma dent a été "dévaliser", juste pour que vous sachiez :-)))))
28/04/2009 à 05h51
par ces temps difficiles vous avez un ami qui cherche un boulot, d'entretien en entretien d'embauche?
marrez-vous, aidez-le!
28/04/2009 à 13h32
«l'humour, c'est un petit garçon qui traverse une cave très sombre et qui sifflote pour se donner du courage».
Bernard Haller, mort la semaine dernière.
Rions encore et toujours.
28/04/2009 à 13h42
Marcoledentisto écrivait:
-------------------------
> (celle-ci, elle devrait bien plaire à Narik)
>
> Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> S'endormir, la nonne dit :
> Mon père, j'ai froid.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur
> elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le
> sommeil, quand la nonne dit encore :
> Mon père, j'ai toujours très froid.
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
> Mon père, j'ai siiiiii froid.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne
> ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
> Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
> Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> couverture, conasse !!!'
Pourtant il avait l'habit d'prétre!!!
28/04/2009 à 14h28
Cours d'anatomie et de différenciation sexuelle à l'école:
La maîtresse, montrant une image:- "Qu'est-ce que ceci?"
Toto: - "Un sein!
- Exact, Toto! L'homme et la femme en ont chacun deux. Ils sont plus gros chez la femme. Et cela? qu'est-ce que c'est?
- Un pénis!
- Très bien Toto!
- Mon père en a deux, aussi!
- ??!
- Un petit pour faire pipi, et un grand pour brosser les dents de maman!"
28/04/2009 à 14h39
:))) tu aurais pu l'a garder pour ce soir celle-ci, à midi comme ceci en plein déjeuner, un peu envi de gerber :))
28/04/2009 à 15h02
Gutt-A écrivait:
----------------
> à midi comme ceci en plein déjeuner, un peu envi de gerber :))
ça sent le vécu, non ?.. ;
29/04/2009 à 00h11
hop écrivait:
-------------
ça sent le vécu, non ?
Jaloux?
29/04/2009 à 22h43
Le mec, sûr de lui, s'approche en moule-burnes:
" Avec ça, je vais te blanchir la cave!"
Elle:
" Laisse tomber! ça va te prendre trop de temps... avec un si petit pinceau!"
29/04/2009 à 22h51
si une nana te réponds ça, tu peux soupçonner le garage que dis je , le hangar..
29/04/2009 à 22h59
ça me rappelle l'histoire du mec qui y avait perdu une chevalière...
je la raccourcis: finalement il entre, cherche, se redresse, marche un moment et finit par croiser un cosaque hagard (de l'Est) qui lui demande: "vous n'auriez pas vu passer un cheval?"
30/04/2009 à 22h45
reçu dans ma boîte mail:
Teste ton honnêteté
> > >
> > > En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> > > Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question
> > >
> > > La Seine a débordé..
> > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> > > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
> > >
> > > Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> > > Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie..
> > > Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> > > Les forces de la Nature déchaînées s' attaquent à tout...
> > > Elles emportent tout avec elles..
> > > Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
> > > Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> > > Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle....
> > > En vain...
> > > Tu te rapproches...
> > > Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
> > > Et là, stupéfait.....
> > > Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> > > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter....
> > > Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > > La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> > > Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : > > > >
> > > La photo : Mat ou Brillant ? >
03/05/2009 à 23h41
-Que comptes-tu faire aujourd'hui ?
-Rien..
-T'as déjà dit ça hier !
-Oui, mais j'avais pas fini...
06/05/2009 à 23h53
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini" dit-il à sa femme,j'abandonne le golf, ma vue est devenue si mauvaise....!"
"Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va".
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?"
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur, "Il ne peut pas m'aider".
" Il a peut-être 103 ans", dit sa femme "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance,frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle?"
" Bien sûr que je l'ai vue, tu sais bien que ma vision est parfaite..!
" Excellent..! Où est-elle ? ?
"M'en rappelle plus.......!"
09/05/2009 à 10h45
Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5$
- Sandwich au poulet : 8$
- Masturbation : 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse,derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, .
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
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