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Rions toujours..........
09/05/2009 à 14h22
La fille s'approche du comptoir, fait signe du doigt au serveur de s'approcher, lui prend délicatement le menton et lui demande:
" C'est toi le patron?", tout en lui caressant délicatement la joue.
" Euh... oui!"
La fille lui enfonce avec volupté les doigts dans sa chevelure"
"Et... t'es tout seul?
- Euh... oui-oui!"
Elle fait courir ses doigts sur ses lèvres avant d'aller lui chercher la langue.
" Et tu t'occupes de tout ici?
- Ben... oui!" lui répond le mec à qui semble sourire une heureuse fin de service.
" Bon ben, y'a pu d'papier ni d'savon dans tes chiottes!"
09/05/2009 à 14h44
Marrant...on vient de me suggérer de faire ce coup là aux profs la prochaine fois qu'ils veulent m'empêcher d'aller aux chiottes :-D
"camarade, plus de papier aux wc!"
10/05/2009 à 01h33
Qu'est-ce qui différencie Obama de Sarkozy?
Confidences:
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14/05/2009 à 21h37
Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.
Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit...
L'homme marié va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo...
Pas plus compliqué que ça !
20/05/2009 à 01h03
Vu aujourd'hui dans l'actualité...
http://fr.news.yahoo.com/55/20090519/tod-une-femme-donne-naissance-des-jumeau-17baed7_1.html
A ce niveau là, ce ne sont plus des cornes que porte le mari...:.))
22/05/2009 à 22h24
Sarkozy et fillon dans un avion.
Fillon se retourne vers le p'tit Nico et dit " tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et rendre une personne heureuse." Sarko lui replique " eh bien je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la fenêtre et rendre 20 personnes heureuses "
Le Pilote soupire et dit a son co-pilote " t'entends cette bande d'arrogants ...Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!!"
22/05/2009 à 22h47
naubru340 écrivait:
-------------------
> Vu aujourd'hui dans l'actualité...
> http://fr.news.yahoo.com/55/20090519/tod-une-femme-donne-naissance-des-jumeau-17baed7_1.html
> A ce niveau là, ce ne sont plus des cornes que porte le mari...:.))
Y a mieux. En Angleterre, un gamin de 13 ans croyait être père. Des tests génétiques ont prouvé qu'il n'était pas le père. 13 ans et déjà cocu.
22/05/2009 à 23h24
http://www.lepost.fr/article/2009/02/13/1423001_en-angleterre-un-garcon-de-13-ans-devient-pere.html
:X suis sans voix.
23/05/2009 à 02h19
http://celebrite.aol.fr/laure-manaudou-laure-manaudou-elue-femme-la-plus-sexy-de-l-annee-
A quand Douillet élu l'homme le plus sexy devant Brad ou Georges ?
01/06/2009 à 17h39
Alors, ça, c'est très très fort:
http://celebrite.aol.fr/eminem-eminem-coince-contre-les-fesses-nues-de-sacha-baron-cohen-quitte-les-mtv-movie-awards-furieux-/people-purepeople-news-32501/p-p_p/article_id/news/article.html
(voir la vidéo ...)
04/06/2009 à 23h06
Le virus de la grippe A ,dite "fiévre porcine" H1N1 (touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes...
11/06/2009 à 19h56
http://www.dailymotion.com/video/x9k1mk_le-petit-journal-jacques-chirac-gau_news
14/06/2009 à 19h02
Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ces états.
Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !
15/06/2009 à 18h03
Leçon d'économie...
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparait.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
^ ... ^
Ô"""Ô
= o =
15/06/2009 à 18h24
Un homme gravement malade est alité, chez lui...
il sait qu'il n'en a plus pour longtemps, peut-être quelques heures, peut-être un jour ou deux...
la famille est réunie, pas loin, dans la pièce à côté..;
sa femme s'affaire... il sent une odeur de tarte aux pommes, son déssert favori.
"Comme elle est gentille et aimante... Pour mes derniers instants, elle me fait mon dessert préféré, comme elle l'a toujours si bien fait..."
il dit à son fils, qui le veille, près du lit
"mon fils, sois gentil, va me chercher une part de tarte aux pommes, que ta mère a fait avec tant d'amour et de dévouement dans ces moments si durs..."
le fils part dans la cuisine, et revient peu après:
"ben désolé, papa, elle m'a dit que la tarte était pour après l'enterrement...."
17/06/2009 à 14h46
Il va tomber de 1000 points dans l'estime d'Amibien :.)))
http://celebrite.aol.fr/barack-obama-barack-obama-a-commis-un-crime-absolument-horrible-regardez-/people-purepeople-news-33648/p-p_p/article_id/news/article.html
17/06/2009 à 21h28
Blague belge:
http://actualite.aol.fr/actualite-insolites/une-jeune-belge-dit-setre-fait/article/20090616090008105545221
29/06/2009 à 23h53
le prénom d'un jeune patient du cab est Chimie !
les parents voulaient l'appeler Jimmy mais l'officier d'état civil a mal compris !?
30/06/2009 à 00h01
c'est l'exotisme des DOM, et changer de prénom coûte trop cher, alors il s'y fera !
30/06/2009 à 00h05
... j'avais bien un assistant qui se prénomait "Mozart" et un prothésiste Fortune (Labonne de son nom de famille ... véridique!)
30/06/2009 à 00h12
C'est pas aussi succulent mais j'ai une copine qui s'appelle Mayo...Qu'est-ce qu'elle a pu entendre "p'tite mayo", "passe-moi la mayo"...