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Rions toujours..........
27/10/2005 à 02h03
J'aime pas trop parler des enfants mais bon :
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
>
> Vient un crocodile qui lui demande:
>
> - "He, canard, pourquoi pleures-tu?"
>
> - "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis,
> sniff,sniff..."
>
> - "He ben, t'es un canard, bien-sur", dit le crocodile "regarde: bec
> jaune,
> plumes, pattes, bref ca montre que t'es un canard, quoi!!"
>
> - "Chic alors, j'suis un canard !!!" retorque le canard tout content
> de
> savoir qui il est, et demande a son tour:
>
> - "Dis, et toi, tu es quoi ?"
>
> - "Devine !" dit le crocodile
>
> - "Hum" dit le canard, "queue agitee, court sur pattes, grande gueule,
> veste en cuir, .... t'es Italien ?"
>
>Allez Arrivederci (ou d'air chaud je sais plus)
Coincoin
27/10/2005 à 02h54
La même avec un serpent: "t'es froid, t'es gluant, t'as pas de couilles: t'es un banquier!"
27/10/2005 à 20h40
... avec un escargot ... tu baves, tu rampes, t'as pas de cou*lles ... t'es un chef!
28/10/2005 à 10h51
avec un éléphant : t'es gros , t'as que deux dents , t'es ridé , tu pus , t'es gris , t'en branle pas une , devinez qui je suis ?
28/10/2005 à 13h58
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait:
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches,
28/10/2005 à 13h59
Voici des exemples du niveau des candidats de cette émission "culte" qu'est le maillon faible. J'espère que vous valez mieux que ça !!
Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.
Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.
Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.
De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.
En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
Aucun.
Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.
Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "
Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
L'Angleterre.
Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
Stéphanie de Monaco.
Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid.
Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne
Qui était surnommé le " roi Soleil "?
François Mitterrand.
Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
le 10 février.
Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice.
Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Dimanche.
David Douillet est ceinture noire de...?
Rugby.
Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.
Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas.
Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques
28/10/2005 à 19h21
Ca vous rapelle rien docteur ?
Le mon dentier est un cactus , aille aille aille , ouille , aille ! ;(
28/10/2005 à 23h43
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ??!!
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
28/10/2005 à 23h44
LE VRAI DICO
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se
plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il
vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème
que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre
dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de
jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : concept permettant de faire endosser les fautes aux
autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
29/10/2005 à 10h28
Rose Mondantiez Ecrivait:
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> Ca vous rapelle rien docteur ?
>
> Le mon dentier est un cactus , aille aille
> aille , ouille , aille ! ;(
....Je me fous de le savoir , On rit à pleines dents ! ;-[]
29/10/2005 à 13h57
et enfin des miss France, ya pas photo!!
vous me direz qu'elles sont aussi des "belles de Fontenay"
cocoricooooo!
29/10/2005 à 14h09
j'ajoute que toutes sont parfaites pour monter une bonne purée
là je vais me faire zapper!!
30/10/2005 à 19h08
C'est pas de l'intel igence artificielle ça ! ;)
01/11/2005 à 19h10
Après la dent qui clignote voici l'il du même métal.
Un papy débarque chez son médecin avec un il tout rouge qui ne cesse de cligner.
lui: "je ne comprend pas docteur, tout le reste va bien, et en plus, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne fais pas d'excès de table..."
le doc: "hmmmm... et question bagatelle, comment ça se passe?"
lui: "alors là, pas de problème docteur! Je viens de me remarier avec une jeunesse de 25 ans tout ce qu'il y a de gironde, alors vous pensez bien, c'est trois fois par jour!"
le doc: "hmmmm... un il rouge qui clignote... cherchez pas mon vieux, vous êtes sur la réserve!"
03/11/2005 à 17h57
Quelle différence y a t-il entre Rocco Siffredi et votre boulanger ?