Entretiens de Ricordeau

Ca y est, les gars ! Je-suis-for-mé !! J’ai enfin mis à jour mes vieilles connaissances, me voilà compétent, que dis-je, pointu, expert..
Quel stage, mes amis ! C’était intense, méga studieux, on a fumé par les oreilles. Mais tout a été parfaitement utile et directement applicable au fauteuil. Que j’ vous raconte !
Le premier jour, j’avais proth’ sur imp’. Après l’appel ( - Dr Pal ? - Zzan !) on commence par compter toute la micro-quincaillerie qu’on a devant le pif, parce qu’ils ont les fouettes qu’on chourave une vis. Après on s’est mis en binômes de deux pour prendre l’empreinte d’un modèle en plastoc. Pas évident, hein ? Le coach nous avait dit de graisser le truc, on l’a bien oint, mais on a eu un mal à fou à démouler le bordel. Si que c’aurait été un vrai patient, il eut fallu y découper le porte-empreinte au disque carbo pour pas lui arracher la mandibuleuse. Ca nous a pris une plombe, mais c’était net, point de vue détails. Seconde phase, y a un mec, enfin… un noble conférencier, bien mis et célèbre dans sa famille, qui nous a passé en revue tous les systèmes d’attache… qu’il ne faut pas utiliser. J’ai pris des notes, tu penses.
Ensuite, c’était pause, et visite de l’expo. Il était temps, ça commençait à rougnotter sérieusement le fauve dans l’amphi. Au chapitre des nouveautés vachement intéressantes, nous retiendrons un simili scanner à prix discount, soixante patates seulement, un compo révolutionnaire qui, tenez-vous bien, ne colle pas à la spatule, enfin Eludril qui, attention, maintenant c’est sûr, a une action rémanente ( alors que d’autres, moins).
Le lendemain, j’avais tépé d’chir. Après un indispensable rappel de la taquetique avulsatoire ( un, j’éclaire, deux j’empaffe, trois je scinde et smotome, quatre je fais pied de biche, cinq j’extirpe), on nous a filé, merci au généreux sponsor, toute la panoplie du grand chirurgien, avant de nous présenter dans un cageot des demi-tronches de gorets sortant du frigo. Alors, ça, l’extrac de la prémole de porc, celui qui l’a jamais fait ne saurait se prétendre docteur. Là encore, mon binôme et moi avons brillé de virtuosité, arrachant l’étrange ratiche en moins de deux. Faut dire que la mandibule porcine ne mouftait pas et qu’on ne s’est pas gêné pour la retourner dans tous les sens. Un coach à peine pubère est même venu nous féliciter chaleureusement, j’aime mieux vous dire que ça gratifie les vieux glands dans notre genre. Après cet exploit mémorable, on avait carte blanche pour lui bistouriser la couenne dans tous les sens, et même lui prélever un bout d’os. Je vous dit pas la fumée et la puanteur quand on taillade piezzo à sec ! Alors on arrosait le champ charcutatoire avec une seringue à flotte, on pompait l’inondation au sopalin, y en avait partout. C’est là que mon poteau s’est barré en courant, au bord de la gerbe. Alors, j’ai fait un bouchon avec ma casaque, j’ai balancé tout le bourrier dans la poubelle, et je me suis targé aussi.
N’empêche que ce matin, dans mon cab, c’est un autre Pal qui turbine !

Bravo! bel effort!

Sympa la formation continue avec Pal; Le second de ton binôme de deux devait être mort de rire, malgré les nausées.