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Rencontre du dernier type.
07/01/2009 à 19h13
Omnidentiste, c’est super varié, comme taf.
La spécialisation, c’est bien joli, mais y a pas que des avantages. Pour faire le cake et engranger la thune, c’est sûrement valabe. Mais pour le reste…
Prenons les confrangins qui croient futé, aussitôt thésés, d’embrayer sur un sexmo. Au final, ils passent leur carrière à faire du rangement dans la grignoteuse des mioches et des boutonneux de bonne famille. Mais jamais ils n’auront la joie de se farcir un malfaisant balafré, une poivrote imbibée, une nonne rabougrie, un jongleur déjanté ou un scribouillard dépressif.
Enfin moi, pour les originaux et les timbrés, ça va, j’ai mon fourniment à l’effectif, n’en jetez plus !
Je croyais avoir tout vu, mais avec la nouvelle pointure qu’on s’est tapée la semaine dernière, je sais plus à quel nichon me vouer !
Tout a commencé quand le bigo a dringué l’autre matin. J’ai entendu l’assistante :
« Cabinet du Dr Pal j’écouuute. Ouiiii, c’est possible, la semaine prochaine. ..Alors vous êtes Madame… ? Oui… Et votre prénom ? Anne-Gaëlle. ? »
A ce moment précis, je l’ai vu tirer un masque torve, puis sortir les avirons et ratatouiller :
« Comment ? Yann-Gaël ?? Ah… euh, scuzez frbrzk oui, c’est ça, au revoir Mad… Monsieur. »
Débriefing instantané. Selon elle, l’impair était inévitable, le nouveau étant doté d’une voix de châtré, pour ne pas dire de perroquet femelle, qui aurait enduit dans l’erreur le plus sagace des correspondants.
Huit jours plus tard, j’ouvre la lourde de la salle d’attente avec une pointe d’ appréhension. Je découvre alors un trentenaire pâlot et bouffi qui mouche et carcasse comme un tubard. A défaut d’être franchement gai, le mec tient à manifester ostensiblement ses inclinations sodomites. Des fois qu’y en aurait qui s’en serait pas douté !
Le gonze étant maintenant défrusqué et assis en face du moi, bien cambré et les mains jointes, je commence à le sonder. Enfin… à l’interroger.
« Alors, Monsieur, qu’est-ce qui vous amène ? »
« Ben mes dents, évidemment ! »
« Je m’en doute bien ( °°° connard °°°°) mais quel est le problème ? »
« Ce n’est pas montrable, mais z’ enfin… » me susurre-il, la bouche en fion de chapon.
« Qu’est-ce qui n’est pas montrable ? »
« Oh vous allez bien voir, faudra bien que j’ vous montre, j’ai pas l’ choix. »
Tandis que je note discrétos sur ma fiche : 1. il en est. 2. il est spé, la folle m’expose son cas en moulinant des menottes :
« Alors voilà, j’avais une dentiste, très bien et tout, qu’est associée avec mon docteur généraliste, qu’est très bien aussi, mais bon voilà, on s’est fâché tous les deux, pour des bêtises, des broutilles, c’est vrai, mais bon maintenant, je n’ose plus y aller, de peur de tomber sur lui. »
Oui, mais bon, faut que ça tombe sur moi !
Et comme métier ? J’ le verrais bien coupe-douilles, ce grand garçon ! Me gourre-je ?
« Non, j’ travaille pas, chuis adulte handicapé. Enfin… j’ m’occupe quand même, hein ! Je gère un site de discussion. »
C’est un quasi modo, quoi !
« Avez-vous des problèmes de santé générale ? »
« J’ai pas le Sida, si vous voulez le savoir, ni l’hépatite, ni la peste, ni le choléra. J’ai juste un gros rhume, j’espère que vous n’allez pas l’attraper. Vous avez un masque, j’espère ! »
Oh putain, ça sent le champion ! J’ le connais depuis trois minutes et j’ai déjà envie d’ lui foutre des grands coups de lattes dans l’ fignard !
En fait de « pas montrable », le guignol présente une ratiche pétée tout c’ qu’y a de banal. En moins de deux, la zone est réduite au silence et je dégaine le syndess pour faire sauter le pan baladeur.
« Vous z’êtes sûr que c’est bien anesthésié ? Passque moi, j’ me méfie d’ mes réactions, hein, dès qu’ je sens un p’tit quekchose, attention ! »
Eh, chochotte, va falloir maintenant boucler ton gicleur et laisser marner l’artiste !
En prévision d’une provisoire, je malaxe un double silicone. L’autre arrête pas de débagouler un flot de billevesées que je n’écoute même pas. Pour le faire taire trente secondes, j’envoie une rasade d’agoua dans la timbale et le somme de se doucher le cornet. A la volée, j’ y enquille le porte-empreinte dans le claque-merde, mais ça lui coupe même pas la chique. Le nave continue à baragouiner :
« Fa fait comme un fouim-gom ! »
« Ne parlez plus, s’il vous plait !! »
« Vaccord, ve m’tais ! »
L’élasto réticulé, j’estime que ça suffat comme ci et l’invite à s’extraire. Comme tous les gourdassots dans son genre, au lieu de reposer le gobelet à sa place, il le garde en pogne et semble ne pas savoir quoi en foutre.
« Laissez ça là. » lui fais-je aimablement.
« Pourquoi ? Vous allez vous en resservir ? »
Quoi ? Mais de quoi est-ce qu’on nous accuse t-on, aussi fielleusement?
« Bien sûr que non ! »
« Alors je peux l’emmener ! »
« ?? Si vous voulez, mais pourquoi faire ? »
« Ben pour faire des économies de gobelets ! »
Ce type est complètement nave, me dis-je. Mais l’autre toqué enchaîne :
« Je peux emmener vos gants, aussi ? »
« Mais que voulez-vous en foutre ?? »
« Et ben j’ m’ en sers pour faire le ménage ! »
C’en est trop !
« Non, Monsieur, ce sont des gants sales et contaminés…»
« Mais c’est mes microbes, quand même ! »
« …et nous avons l’obligation légale de faire détruire tous nos déchets contaminés par des organismes spécialisés. Il n’est pas question que je laisse sortir d’ici des gants souillés ! »
Le cinglé change alors de ton et de tronche, arborant une piteuse mine de cocker martyrisé.
« Ah bon, je savais pas. Tant pis, c’est pas grave. Vous m’en voulez ? »
Ah y va pas se mettre à chialer, maintenant !
« Mais non ! Bon, mercredi prochain, 15 heures, ça va ? »
« Ah non, plutôt le matin, l’après-midi, je vais chez ma psychiatre. »
Je m’ disais aussi !
Une semaine plus tard, à la vue de la foldingue qui se dandine devant moi, je confesse une légère difficulté à faire risette. A peine entré dans le cab, il attaque de son insupportable voix de castra :
« Bon ben c’est une catastrophe ! »
« Quoi ? Qu’est-ce qui est une catastrophe ? »
« Le gobelet. J’ai pas pu m’en servir. Il était percé ! »
07/01/2009 à 19h46
mais c'est 14 Juillet
tu devrais plus souvent faire des reveillons toi ! ca te motive dur
merci PAL
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.SIGNEZ LA PETITION JULIE ICI :
http://www.mesopinions.com/pour-supprimer-les-nouveaux-controles-de-droits-inclus-dans-la-version-3-31-de-JULIE-petition-petitions-38d6097a26a6eb6b5db29a71c7a8bbdd.html
07/01/2009 à 19h54
... 2009 est un bon cru :)))
Il y a quand même une sacrée brochette de tapés chez toi! Il y en a un nid près de chez toi? Il n'y a pas de centre de sécu dans ton bled pour les accueillir? ;)
07/01/2009 à 20h07
Tu aurais du caser la manufacture des gobelets, tant pis.
Merci pal, on se marre bien!
07/01/2009 à 21h08
Omnidentiste certes! mais quand même spécialiste des cas particuliers...
Je nous en souhaite plein cette année de ces cas là!
07/01/2009 à 21h29
Alors voilà, je rentre à peine du taf et qu'est ce que je lis ? Mmmhhh ?
Ce que je viens de vivre dans la journée!
Bravo, c'est du propre!
Bon, PAL, y' en a marre que tu fasses rire avec mes patients!
Rends les moi!
Ce sonsse les miens ;.))
(Merci encore pour cette prose délirante mais toujours aussi proche de mes réalités...)
07/01/2009 à 22h12
adhoc écrivait:
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> Tu aurais du caser la manufacture des gobelets, tant pis.
> Merci pal, on se marre bien!
Moi, je ne comprends pas PAL, pourquoi a-t'il percé le gobelet ?
07/01/2009 à 22h26
J'aurais fais rapporter le gobelet, et, le plus sérieusement du monde , y aurais mis un sparadrap ou une rustine :-)
08/01/2009 à 01h37
adhoc écrivait:
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> J'aurais fais rapporter le gobelet, et, le plus sérieusement du monde , y aurais
> mis un sparadrap ou une rustine :-)
Ça me fait rire... mais c'est dans le prolongement logique... si cette histoire est vraie alors la France est vraiment un zoo !
08/01/2009 à 01h45
aie, aie, aie mon 'j'aurais fais' me fait beaucoup moins rire. Et le t n'est meme pas à coté du s, meme pas l'excuse de l'erreur de frappe. Bouh, a la casse, le adhoc :-(
