Le dragon

Ah la vache ! Elle m’a sévèrement affaissé le pH, la grognasse ! Jamais vu un dragon pareil ! Déjà, quand t’ouvres la lourde de la salle d’attente, elle te tire une tronche de Boer bull crève-la-dalle qu’aurait aperçu le mistigri du voisin auprès de sa gamelle ! Même fraîchement coaché Binhas, comment veux-tu lui sourire tendrement ? T’aurais plutôt envie d’enfiler un calbut en peau de panthère et de faire de grands moulinets avec un fouet !
Faute du matos approprié, je me suis contenté de figer un masque martial, histoire d’équilibrer le combat. Mais la chamelle m’agresse d’emblée en grommelant « Y fait trop froid avec votre clim. ». Je garde mon self-control : au lieu de lui balancer : » Et ben qu’est-ce que tu foutais juste en face, connasse ? », je botte en touche par un obséquieux « Bonjour, Madame. », histoire de l’écrapoutir de ma légendaire courtoisie.
Mais la garce ne faiblit pas ! Le temps de dix enjambées lymphatiques, elle se déchaîne comme si j’étais le responsable de ce qui l’énerve, c’est à dire absolument tout. Elle pousse des soupirs toutes les trois secondes avant de ronchonner : « Y fait moche ! », « J’ai eu mal toute la nuit ! », « Mon ex mari paie pas la pension », « Hier, c’était la chaudière ! », « Pfff, tout s’en mêle ! ».
Avant même d’y inspecter l’avaloir, je sais déjà qu’on va pas s’attarder ! Foin de plan global, il est des cas où s’impose le plan « casse-balles ». Pour mémoire, il s’agit d’un plan en une seule et prompte phase de traitement. Idéalement- prenez des notes, les novices- la stratégie opératoire consiste à soulager sommairement la souffrance du boulet en sous-entendant en subliminal que la prochaine séance sera interminable, particulièrement atroce et d’un coût prohibitif !
Coup de bol, la mégère me devance en grognant : « J’vous préviens, faut m’ faire le minimum, j’ai pas de mutuelle et je suis fauchée ! ». T’inquiètes pas pour ça, Germaine, et entrebâilles fissa l’aérateur que je mate le désastre !
Évidemment, vautrée flasque sur le fauteuil, elle souffle, lève les yeux au ciel et râle sans arrêt, replie les guiboles pour saccager mon skaï rutilant à coup de tatanes, laisse tomber mollement son bras pachydermique pour m’encombrer les genoux, remue la cafetière, repousse tout instrument de son infâme macroglosse et bave comme une truie. Quoi qu’y n’y a ? Une méga carie en 27 distal, tout pour me les briser, c’était couru comme le quinté !
Bon allez zou ! J’enquille l’eugénolate, et game over !

« Quand vous aurez réglé vos problèmes, il faudra arrrrracher le nerf et faire une prothèse ! »

Quand je pense qu’il y en a qui veulent absolument développer leur cabinet ! Moi, je cherche des stages du genre : « Épurez votre clientèle ! Augmentez vos congés et faites baisser vos impôts ! Démotivez les pénibles et gardez la santé ! »

dr_0le

17/06/2015 à 19h08

j'aime te lire en rentrant du boulot... quelle plume!!!

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You can't always get what you want..

Moi j'aime le lire en rentrant du boulot mais aussi au boulot.

Il est décontractant, réconfortant, poilant à sans faire pipi dessus, revigorant, .... tient même à y penser il devrait être remboursé par la sécu rien que pour le lire !

enlaye

17/06/2015 à 19h59

Trop bon , a consommer sans modération et surtout se procurer tous les " chroniques z'et cas cliniques " sur
www.omnidentiste.com
C est PALpossible.

PAL de retour sur Eugenol: voilà enfin une bonne nouvelle.

J'ai toute la collection et en cas de petit coup de blues, relire quelques "cas cliniques" est la meilleure thérapie.

enlaye

18/06/2015 à 18h52

perso , c'est la chinoise qui m'eclate . j'sais pas combien de fois je l'ai relue .:-))))))) enorme . j'ai eu la meme , pdt des années , j'my etait meme attaché ( elle est decédée depuis ).
et chaques fois que je relis la magie opere .
et l'ADF aussi