La firme. Un feuilleton drolatique. 3, suite et fin

chirade

25/09/2017 à 10h23

La Firme. Une série à propos de nos collaborateurs de l'industrie. Episode 3. Suite et fin.

Rappel:Rappel: le N+4, Gérard pour ses collaborateurs, de la High Dental Product Company cherche des solutions pour augmenter ses ventes auprès des dentistes. Il a décidé de lancer une campagne de HTL.

N: de quoi?
Gérard: de HTL: High Tech Level. En gros, quand un mec a pas le niveau tu lui fais croire que la technique va lui faire passer le cap. Genre si vous avez un petit ordinateur et un gros logiciel et si vous êtes aveugle et manchot vous pourrez poser des implants.
N+ 2: ça suffira?
Gérard: Bien sûr que non! En plus il faut mettre la pression. Pour les vieux on dit que faire des implants ça fait djeun et pour les jeunes on dit que les implants ça rapportent. Et pour finir on laisse entendre que ceux qui en font pas ont des petites biloutes.
N: Euh, Gérard, la plupart des dentistes sont maintenant des femmes..
Gérard: Et alors? plus c'est gros plus ça marche.
N+2: Ca peut marcher mais il faudrait ajouter un cheval de Troie avec un plan com.
N: un quoi?
Le chef: Un cheval de Troie: tu mets un ennemi sous la figure d'un ami. Chez les dentistes tu prends quelqu'un de connu dans la profession tu lui fais faire ta pub et hop il convainc tous ses confrères. Fastoche, on l'a fait plusieurs fois.
N+2: ouaip, mais qui fait le cheval? .
Ils rigolent tous.
Gérard: Moi je connais un praticien on l'appelle le Alain Duhamel de la dentisterie. Il est sympa il présente bien et... il se trompe sur tout. Avant que les implants marchent il disait que ça marchait pas. Ensuite il a dit que le un temps chirurgical ne marchait pas. Il a posé 2500 implants recouverts d' hydroxyapatite avant de s'apercevoir que c'était nul. Et pour finir il pose maintenant des implants immédiatement après extraction et en surocclusion pour augmenter la stimulation de l'os!
Je vous dis c'est un phénomène. Tout le monde le croit et il est vachement sympa. En plus tout ceux qui laisseront tomber ou auront des ennuis lui enverront leurs patients. A l' heure où les spécialistes saturent c'est tout bénef pour lui. En plus on lui fera des prix sur le matos.
N+1 + 2 ( enthousiastes): Ouais, ça peut marcher!
Gérard : Alors c'est o.k.. On commence le mois prochain, on lance la campagne de com et on leur balance nos réprésentantes les meilleures, celles à super décolleté et à mini-jupe, ça tombe bien, c'est le printemps.
N: Euh, tout à l'heure j'ai dit que la plupart des praticiens sont des femmes.
Gérard : Et alors? Tous les goûts sont dans la nature. Nobody is perfect comme disent les ricains.
Ah, j'oubliais: il nous faut un slogan. Je propose: « un implant pour tous et tous pour nous »
les sous-chefs en choeur:" Gégé, t'es le meilleur!"
Ils sablent le champagne.