Journal intime suite

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20/07/2020 à 09h30

Journal intime n* 63729

Aujourd’hui C’est Lundi, le premier ( et dernier) Lundi de la semaine. Impressionnant ça. Il n’y aura plus jamais de Lundi 20/07/2020, ça m’agite le bocal de le savoir 🤔
Rituel immuable du matin, Caféine, nicotine, cacaine.
C’était un caca de survivaliste, équipé masque à gaz, conscient que sa première sortie serait la dernière du jour, puisque (pour ceux qui suivent), il n’y aura pas d’autre 20/07/2020.
Covid oblige, lavage des pattes avant. (Je remercie la nature de m’avoir évité le statut manchot, j’apprécierais moyen de devoir nettoyer celles de derrière comme ça, au saut du paddock).
Un petit tour sur mon réseau social favori où la plupart de ses adeptes décérébrés dont j’embrasse la cause -Covid oblige,en gardant le masque- distille à grands renforts tout un tas d’informations essentielles à mon inculture notoire.
Le bon panneau moralisateur, à toutes les sauces, d’abord: « si toi aussi tu as connu de pauvres cancéreux qui se battent et que ça te tient à cœur, copie, colle, je sais déjà qui de mes amis le fera ».
Nannnn je connais personne, c’est tellement rare le cancer, personne ne fume, personne ne boit, tout le monde bouffe sain, y’a aucun produit « suce-pet » qui sort de mon stomacal quand il est digéré, aucun dérèglement hormonal, vraiment je vais pas partager, de toute façon suis connue pour mon égoïsme légendaire, hop au suivant.
Le panneau bonnes affaires, celui ci on peut pas le louper: « toi aussi tu veux t’acheter une baraque à Vegas, rouler en Porsche, avoir ta gourmette quarante-douze carats, toussi toussa (sans le masque) en faisant un mystérieux boulot quelques heures par mois en complément d’activité, écris « gourdasse » en commentaire »
J’avoue que sur celui ci j’ai presque passé le cap. Mais au final, ça t’oblige à garder ton taf actuel alors que tu vas être riche à millions, je suis en maladie, pas le droit de voyager, tant pis pour la richesse, pis de toute façon j’ai peur de l’avion.
Le panneau « régime avant l’été », qui lui aussi pullule comme les morbacks sur la forêt Amazonienne d’une portugaise: « tu en as marre d’être un boudin, une grosse truie, et c’est Facebook qui t’en fais prendre conscience, alors je vais rééquilibrer ta façon de bâfrer comme une sombre loche, écris « hamburger », « mayonnaise » ou « fondue bourguignonne » en commentaire et en MP je t’expliquerai comment seul ton portefeuille perdra du poids rapidos quand le mien atteindra un IMC à faire pâlir d’envie un Sumo confirmé ».
J’avoue aussi, j’ai quand même eu un doute. Donc à poil la GERALDINE, voyons voir ce que raconte mon miroir.
Bon.
Franchement ça va.
Y’a rien qui dépasse.
J’ai donc décliné cette merveilleuse proposition, en le regrettant rapidement, c’était un miroir de poche, chuis pas certaine de son objectivité.
Ensuite tu as les publications des nouveaux écolos qui tournent leurs vidéos avec du matos à 3000 balles, et t’expliquent comment fabriquer ton savon avec de la bouse séchée, fabriquer ton PQ avec du tissus que tu pourras laver dans ta machine qui consomme eau et électricité, ( faudra penser à marquer le nom de tous les membres de ta famille sinon tu cours le risque d’essuyer ta goutte avec celui qui a torché l’incontinence de Papy juste avant), comment changer la paille de ton poisson rouge, y’a pas à dire, sans ma navigation quotidienne mon reflechissoir serait bien plus pauvre que la veille.
En attendant, je viens d’apprendre dans la rubrique « trucs et astuces » comment connaître la fraîcheur d’une moule. Il suffit de la plonger dans l’eau, si elle flotte elle est morte.
Pas noyée, hein.
Morte.
Jusqu’à présent, je pensais qu’il suffisait de lui baisser la culotte.
Merci Muriel, grâce à toi je vais enfin gagner du temps sur la marinière!
🤣🤣🤣

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"On a deux vies, la seconde commence quand on comprend qu'on en a qu'une"

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