Oups 🤐

ℙ𝕖𝕣𝕧𝕖𝕣𝕤 ℙé𝕡è𝕣𝕖

27/03/2022 à 12h06

On a tous connu (vous non ? ah ben moi souvent) , des situations, dans notre vie pro ou perso, où on aurait dû fermer sa gueule ... ou être tout petit, ou transparent ou ... pas là.
Je vous propose de poser ici vos anecdotes.

Allez zou je m'lance :

Papy, la 75aine, vu 2 ou 3 fois, un peu lunaire, qu'a un peu de mal à comprendre skifoferr après la chute de son vieux bridge pourrave malgré les explications(1/2heure)-photos-radios-pano-devis, un chouille dépressif, m'annonçant sur la pas de la porte raccompagné par le pépère épuisé et impatient que le susdit regagne son doux logis afin qu'il (toujours le moi-même) se refasse une beauté mentale grâce à un nespresso force 22.

Deux points, j'ouvre les guillemets :

-lui- Ce soir c'est l’anniversaire de mes 50 ans de mariage

-moi- Ah ben c'est bien !
bon moi, tu m'connais, de suite des idées sales et aces aussi, donc je me pense à l'intérieur de moi-même (dans ma Ford intérieure, in petto, ouais) "ah mais tu vas repécho mon canaillou, t'en vas te m'emmener Popaul au cirque (si tu retrouves Popaul ... et le cirque) mon p'tit salopiot"

-lui- oui enfin cela aurait du ...

-moi (me rappelant, enfin que l'autre zig est un chouille dépresso-prosazo-tristoune cause que sa femme est défuntée la semaine passée, fermant la porte vite fait que l'autre grâce à son age n'ait point zentendu la gaffe susurrée) - OHHHH PUTAING ! (in petto quand même, je sais bien me tenir parfois), du coup double café force 46.

A vous ...

La jeune fille au ventre bien marquée vers l avant, au dos fin, donnant l image parfaite de la femme enceinte....
- pour qd ce bébé ?
- désolé docteur, je ne suis pas enceinte.

ℙ𝕖𝕣𝕧𝕖𝕣𝕤 ℙé𝕡è𝕣𝕖

27/03/2022 à 16h51

Oui j'ai fait ça aussi 2 fois.

la 1ère au cab :
Patiente 35 ans, divorcée, revenue au cab 2, 3 ans après fraichement remaquée, quelques kilos en plus avec une espèce de foulard àlakon noué autour de la taille.
-moi, sur de moi-même que le nouveau mac a planté la graine (on est des pro ou bien ?) - Ahhhhh mais c'est bien c'est pour quand ?
-l’autre- nan, nan, j’ai juste pris
-moi (in petto, ouais, suis souvent in petto) , surement devenu blanc comme un cul d’anglais- et mon vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeer !

Bon cela n’a point tempêcher la dame de reviendre plusieurs fois par la suite et de ne point navoir pris ombrage de la connerie pépèrienne.

Mais bon quand même hein ?

Daryl

28/03/2022 à 12h31

Je soigne la famille Ravin depuis 10/12 ans. Ce matin là , je reçois Mme Ravin la 50aine plutôt marquée.
Y a moins de 2 mois , j'ai eu son mari en soin pour lui faire 4 facettes + 2 ccc en antérieur. J'étais contente du résultat final et lui aussi !!

- Alors Mme Ravin , vous le trouvez changé votre mari maintenant avec son sourire de star... Il est beau comme ça,
ça l'a rajeuni de 10 ans, vous ne trouvez pas ??
- Je ne sais pas, on est séparé depuis 6 mois...

Le Ravin s'est barré avec une jeunette du boulot , une consultante d'après ce que j'ai compris entre 2 sanglots..
J'ai ramé , mon Dieu que j'ai ramé...

Arsénieux

28/03/2022 à 12h54

Moi c'est un proche, la soixantaine bien tapé qui a retrouvé l'amour 😍avec une de 20 ans de moins, 4 gamins sont 1 encore en mode couches/biberon ! Achat d'un appartement à 900000 boules 😶😶
"C'était une évidence" qu'il avait dit pour se justifier, quand on lui a demandé si c'était son petit fils😭

zebob

28/03/2022 à 13h37

Une jeune de 25 ans
Moi: Si c'est sensible, vous levez la main gauche.
Elle: J'en n'ai pas
Moi: ..... (à ma décharge, elle le cachait vachement bien!)

BONNET jc

28/03/2022 à 14h58

A un patient en fauteuil qui me sort une blague.
"Vous me faites marcher".

ℙ𝕖𝕣𝕧𝕖𝕣𝕤 ℙé𝕡è𝕣𝕖

28/03/2022 à 19h53

La 2ème, perso.

Raout (pas Didier, hein mais teuf entre pote) organisé par potes de potes où je revois une connaissance d’obédience féminine pas vue depuis qq années et qu’a pris grave cher niveau kilos ventraux.
-moi, accompagné d’une copine (copine j’ai dit, pas co-pine, bon en clair femme d’un pote) médecin de surcroit, en aparté lui susurrais-je- Tu crois qu’elle est enceinte machine, ou bien ?
-l’autre, la copine, femme du pote, médecin- ah ouais c’est sur, parce que tu vois là là et là patati-patata … bref caractéristique de la ponte soudaine.
-moi, à la gras du bide, sur de moi cause que j’avais l’avis médical- aloooooooooooooooors … c’est pour quannnnnnnnnnnnnnnnnnnnd ?
L’autre-autre, la gras du bide- ah ben nooooooooooooon hein, le dernier a 4 ans mais j’ai pas du tout perdu.
Moi, blanc-vert- in petto (ouais j’aime bien) - pas tout perduuuuuuuuuuu ? connasse, mais t’es grasse comme un loukoum, et l’autre dinde docteur de mes couilles, que depuis mon pote l’a bien fait de divorcer d’avec, me fait passer pour un goujat que dans la vraie vie suis l’incarnation de la mondial gentlemannerie, Et meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde.

Bon depuis ces conneries, même si l’autre est prête à vêler, j’demande plus rien, j'attends qu’ça vienne tout seul (pas le moutard hein)

Après c’est sur que quand tu poses la question, aloooooooooooooors niveau santé rien de particulieeeeeeeeeeeer ? , l'autre doit peut-être penser, ben tu vois pas qu’suis enceinte jusqu’aux dents, ducon ?
Ben ouais, d’accord mais vu les taules, gadins et autres, ta gueule, marre de passer pour un blaireau.

Moi une fois séance d’endo. Je colle la digue au patient. Et puis depuis le début y avait une odeur de sous bois ( un mélange d’humus et de feu de forêt) de plus en plus forte.
Je râle un peu et finis par dire à mon assistante: “ fermez la fenêtre c’est atroce, y’en a un qui doit brûler un truc dans son jardin genre rat crevé c’est pas possible”
J’enlève la digue content de mon endo. Je demande au patient si tout va bien. Réponse : oui impeccable, et désolé mais le rat crevé c’est moi… je suis sous traitement pour des problèmes cutanés, faut pas en vouloir à vos voisins.”
J’ai eu beau chercher un endroit où me cacher j’ai rien trouvé…

Je propose un autre fil : Qui n'a pas...
- Demander à une femme "c'est pour quand ?" alors qu'il n'y a pas de quand !
- Dis "Je vais chercher votre fille (en pensant petite-fille) " et que la réponse est "c'est ma femme !"
- Dis " Je vais vous faire un schéma" à un aveugle.
- Dis "Pourquoi vous ne fermez pas la bouche quand je vous le demande ?" à un sourd.
- Dis "Votre dent a des teintes un peu rouge-rosé" à un daltonien.
- Donnez rendez-vous en même temps ou presque à deux fraichement (c'est le cas de le dire) divorcé.
- Penser "Chouette ! plus de nouvelles de ce boulet" avant que le téléphone ne sonne.
- Critiquer (tout du moins intérieurement) ce travail nul parce que fait il y a longtemps par un confrère avant que l'assistante dise"Il y a une erreur de fiche. En fait, cela a été fait il y 6 mois, ici, par vous !"
- Penser avoir trouver une solution géniale qui est revenu 10 minutes, une heure, un jour (barrer la mention inutile) après pire que l'état initial.
- Cru en son intelligence supérieure de dentiste diplômée (Bon, comme je m'adresse à des dentistes, je retire cette ligne sauf si c'est une assistante qui lit)

BONNET jc

29/03/2022 à 16h31

Un patient en fauteuil que je soigne depuis 20ans. J'ouvre la porte de la salle d'attente et je le vois debout au milieu de la pièce. En fait, il avait deux canes dans son dos et j'ai appris qu'il pouvait faire qcq pas.

BONNET jc

29/03/2022 à 17h09

Je fais une bio sur une 27. J'allonge la patiente. Je me penche et demande à la patiente : "pouvez-vous enlever vos mains svp". "Euh, c'est pas mes mains, c'est mes seins". Merci le masque.

J'ai du mal à comprendre la position du masque. Sur les mains ? Sur les yeux du praticien ? Sur le regard du praticien ? Sur les seins (ce qui seraient inacceptable pour PP qui, lui, a des valeurs morales) ??

BONNET jc

31/03/2022 à 16h13

Hier ; "docteur, vous aller m'hyptnosiner la dent?".

😁 il se passe toujours quelque chose .... chez JC BONNET !

BONNET jc

31/03/2022 à 17h36

Avant...du temps où j'avais un crachoir, quand je faisais une anesthésie, pour voir si cela avait pris, je n'utilisais pas le spray froid. Je disais aux patients de se rincer. "vous sentez l'eau froide?" jusqu'au jour où un patient m'a répondu" je la sens tiède". Bon.

BONNET jc

31/03/2022 à 17h45

Lors de mon premier remplacement ,en Juillet, en plein cagnard, le deuxième jour, un grand black se présente avec un gros abcès au fond du palais. Il fallait inciser. A la fac on nous avait dit de mettre du froid pour endormir. J'ai pris le spray froid et une grande rasade au fond. Le mec est tombé dans les pommes, direct.

ℙ𝕖𝕣𝕧𝕖𝕣𝕤 ℙé𝕡è𝕣𝕖

02/04/2022 à 12h31

Une autre ! une autre ! une autre … bon d’accord.

Un couple,
-lui, tout rabougri, tout moche, tout vieux, tout tristttt'
-elle, the bombasse, tout sourire, trente ans de moins que lui, multiples zattributs tout comm'il faut.
-moi, langue pendante à toucher par terre, genre loup Tex Avery,
-bon ... ben ... par qui t’esse ... quoi t’esse ... on commence t’il ? par votre seigneurie ou par votre fille ?
-l’autre Gargamel zemmouroïde, heu ... c’est ma femme
-moi, et meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde !

(toujours in petto , mais quel enc... lééééééééééééééééééé !!!)

Je suis surpris.
Personne n'a eu : Je vais appeler votre petit fils ! Mais c'est mon mari !

J’ai jamais soigné notre président…

Algi

04/04/2022 à 18h15

bouboule écrivait:
--------
> J’ai jamais soigné notre président…

Excellent....


--

On a toujours le choix mais entre quoi et quoi?
Vas-y boulégue et l'avenir te le dira!

Allez mon petit un dernier truc et je te laisse rejoindre ton grand père…
Ah non, je suis son père.
Oups….

le bouffon triste, pollueur de fil ... rôle de composition ou idiopathie ?

bouffon triste.JPG

Ephémère "Modérateur" , post aux aurores...vite effaçé, Bouffon triste c'était pour lui.